Só aceito Mastercard

2004-05-04T21:37:00.000-03:00

Não mais se preocupem!
Agora que eu tenho pano para outras mangas, Mastercard fica por acá.

Cubro os móveis com lençóis, desfaço-me da poeira dos sapatos,

João

2004-05-02T13:09:00.000-03:00

i'm a hazard to myself
don't let me get me
i'm my worst enemy
..
don't wanna be my friend no more

2004-04-29T17:01:00.000-03:00

[me recuso a postar qualquer coisa sob esse template.
minha revolução acabou com a sedução das aparências]

2004-04-25T01:58:00.000-03:00

"A desumanização é tão dolorosa como perder tudo, como perder tudo, meu amor. Eu abria e fechava a boca para pedir socorro mas não podia nem sabia articular.
É que eu não tinha mais o que articular. Minha agonia era como a de querer falar antes de morrer. Eu sabia que estava me despedindo para sempre de alguma coisa, alguma coisa que ia morrer, e eu queria articular a palavra que pelo menos resumisse aquilo que morria.
Afinal consegui pelo menos articular um pensamento: "estou pedindo socorro."
Ocorreu-me então que eu não tinha nada contra o que pedir socorro. Eu não tinha nada a pedir."

Clarice resumiu. Senti que o blog morrera desde que eu comecei a falar de Ramon, há anos. Mas eu não pude me dizer que ele morrera. Ele respirou arfado durante muito tempo, muito, muito. E como toda morte, vou deixá-lo um pouco. Creio que ele morreu e precisa ficar um pouco só, um pouco calado, um pouco calado.
Um pouco calado.
Saberia eu o que há além da morte?

2004-04-24T17:33:00.000-03:00

E se, durante todo esse tempo, eu estive cego pela razão?

2004-04-23T21:10:00.000-03:00

Eu odeio os pseudo-escritores. Odeio. Há um desses objetos medonhos em minha sala nesse semestre.
Ah, o escritorum boborum! Desfila pela Bienal do Livro com sua pança arreganhada, pança para mostrar seu amado crachá onde, em letras miúdas, se lê "escritor". E bufa. E passa.
Não seria mal se eles apenas desfilassem. Mas eles gritam quando você pergunta que são os crachás no peito dele. Eu sou escritor, não sabia? Tenho um livro publicado!.
Tenho ódio. Além de que, geralmente, os escritos desses pulhas são medonhos. Poemecos inspirados e plagiados em músicas de Elis Regina. Poemecos de adolescentes punheteiros que não sabem - e nem saberão - o que é ter epifanias durante o café, epifanias estrondosas enquanto arrumam a cama. Para esses bichos imundos, o ato de escrever é parte separada da realidade, quando você senta e escreve.

Babacas.
E eu lendo Hilda Hilst fico me sentindo furioso.

2004-04-22T16:44:00.000-03:00

Descobri uma coisa importantíssima.
Eu não tenho de fazer aquilo que me desagrada, que eu não consigo ou simplesmente tenho nojo. Por exemplo, cantar como Baixo. Eu sou Barítono. Minha voz não é tão grossa quanto eu gostaria que fosse. Galochas! Eu vou cantar é muito feliz assim porque é assim que canto, oras. Ou suportar bissinhas burras; não tenho paciência e tenho nojo do perfume adocicado que usam. Galochas! E vou me permitir sentir tesão por aquilo que me agrada, como operetas e carinhas lindinhos. Qual o problema? Tenho de viver uma vida recatada de santa amargurada que, ao sentir tesão, pensa em Física ou em Hortaliças? Só me serve para me tornar planto-sexual.
E me permitir ter nojo da comida do bandejão. Me permitir sentar em uma cadeira enquanto faço o teste para solista e me sentir confortável, sem me preocupar com o ventilador, sem me preocupar com o giz e com as coisas que me alteram. Que alteram? Galochas!

E por sinal vocês viram aquele garoto de amarelo no coral? Ou aquela bomba recheada enorme na Engenharia de Alimentos? É transgênica? Galochas!

2004-04-22T16:20:00.000-03:00

A minha desesperança e agonia são provas cabais de minha esperança.

2004-04-21T22:13:00.000-03:00

Estou doente

Estou doente de refletir. Não quero mais. Estou doente de aprender a me hipnotizar para me empurrar. E doente de sentir que os sentimentos antigos não pertencem mais a mim, não tem correspondência com os atuais. Cansado e doente. Cansado de cantar e escorregar nos falsetes para atingir as notas que não pego. Escorregar por Platão, morrer em Aristóteles. Odeio minhas obrigações de não beber, não comer carne. E não basta comer carne ou beber. Não me dá prazer. E a falta de prazeres. Há falta?
Há um desinteresse absoluto nisso aqui. Nesse aqui.

Estava no coral e agora estou fervendo de febre. Se me incomoda estar sem ninguém para cuidar de mim? Jamais. Nunca tive alguém para cuidar de mim. O que me queima, o que me incomoda furiosamente são as pessoas que rolam em lençóis brancos nas novelas, as Teresas que se jogam nos mares em busca dos amados e as freiras que escrevem cartas de amor. Me incomoda porque esse sentimento não pode existir dentro de mim. Me é confortável saber que nunca vou amar mesmo, mas não me ajuda. Sinto um desalento, um suspiro comprido.

Não há choro convulsivo. Não há desespero enlouquecedor. Não há amor cegante, não há magia fantástica, não há. Há apenas esse desalento contínuo de carcaça. Escrevo contos de dor e de loucura porque não posso sentí-las.

Tudo o que quero agora é dormir um longo sono de nunca alcançar o desespero gordo do despertar.

2004-04-18T22:01:00.000-03:00

Apoiava-se na parede fria. O ventilador tremia as sacolas de supermercado vermelhas, afastava os cabelos negros dela e um guardanapo para fora da casa, pela porta amarela escancarada. Só metade do rosto dela se iluminava pela única luz acesa na casa, a distante e branca luz da fluorescente cozinha. Arfava. A casa respirava cândida, as teias de aranha enforcavam as moscas. Tomates se desfaziam quando ela tombou silenciosamente, esperando há doze noites que os morcegos e baratas saíssem do telhado, das paredes e de sua pele.

2004-04-18T02:14:00.000-03:00

Que horas são? Há alguém na frente do relógio da torre.
Eu perdi anéis e colares que estavam no porta-jóias. Matronas gordas os jogaram no poço dos desejos.
Que horas são? Há uma nuvem de borboletas monarcas impedindo que eu veja a torre do relógio.
Vem, segue esse caminho comigo. Atrás de nós o jardim se desfaz em pérolas pequenas demais, pérolas-areia que vão se depositar nos nossos olhos e nos fazer dormir.
Vem. Dorme comigo.

2004-04-18T00:06:00.000-03:00

Por que eu não sinto falta de Poços de Caldas

What I love most about rivers is you can't step in the same river twice.
The water's always changing always flowing
But people I guess can't live like that
They all must pay a price
To be safe we lose our chance of ever knowing

What's around the river bend
Waiting just around the river bend
I look once more just around the river bend
Beyond the shore where the gulls fly free
Don't know what for
What I dream the day might send just around the river bend
For me, coming for me

I feel it there beyond those trees
Or right behind these waterfalls
Can I ignore that sound of distant drumming?
For a handsome sturdy husband who builds handsome sturdy walls
And never dreams that something might be coming

Just around the river bend
Just around the river bend
I look once more just around the river bend
Beyond the shore, somewhere past the sea
Don't know what for
Why do all my dreams extend just around the river bend
Just around the river bend

Should I choose the smoothest course steady as the beating drum?
Should I marry Kokoum?
Is all my dreaming at an end?
Or do you still wait for me, dream-giver, just around the river bend?

2004-04-17T09:31:00.000-03:00

Rampas e passarelas e seus esqueletos ofídicos afastam-se do chão em ignorância silenciosa. As caras distorcidas nos painéis distantes do solo sorriem em metades mal coladas.
Salgueiros indiferentes balançam sobre gramados esquecidos pelo desejo. Desejam nada.
Vidros negros eufemizam prostitutas que se esfregam sonolentas no obscuro. O concreto odioso inspira a angústia do assassinato. Meus dedos correm por um templo budista feito de azulejos descolados e descoloridos coberto pelo pó.
Em uma rampa suja pela poeira da chuva encontro Deus estéril na fuligem.
Colunas vertebrais negras arrebentam-se do chão em silencioso abandono e, no alto do Novo Mundo, vidros azuis refletem um falso céu de chuva.
Um homem enorme se ergue das casas de papelão, lascivo e nu, relembrando o desejo morto.
As caras distorcidas nos painéis distantes do solo riem de nossa fuga apressada com terror da profecia cumprida.

Viagem a São Paulo, sobre a viagem mal-sucedida que fizemos à Bienal do Livro

2004-04-17T00:25:00.000-03:00

Hoje eu bebi um copo de Grappa. Se não vi a fada verde do Absinto, tenho certeza que vi uma azul enquanto eu rolava no chão, rindo.

Adorei. Libertei o Mal elemental. E quer saber? Achei maravilhoso.

2004-04-14T22:26:00.000-03:00

Sabe por que o existencialismo me assusta?

Porque as pessoas que seguem essa idéia estranha parecem estar sempre prontas a sair de repente, a abandonar tudo, a voar para muito longe num piscar de olhos. Na busca incessante pelo prazer e pela vida, vivem tão intensamente o agora que não há depois para se lembrar, a não ser no riso; não há antes para se lembrar porque não existem raízes.

E tenho medo daqueles que são tão livres ao ponto de não precisarem dos sentimentos dos outros.

2004-04-13T11:47:00.000-03:00

Declaração de amor

E como é lindo pegar de relance uma declaração de amor de outrém para um outro terceiro! Eu estava aqui sentado, escrevendo um e-mail, quando olho para a tela ao lado e vejo que um dos moços mais, digamos, cobiçados do IEL estava a escrever um e-mail apaixonado. Um poema sensual apaixonado. E eu achei lindo. Não que o poema tivesse de ser sutil, mas a maneira pela qual me peguei sonhando, a maneira pela qual vi o sorriso nos olhos dele; ah! Me fez tão bem quanto se a declaração fosse para mim. Prazer do aleatório, prazer da sutileza.

"Tatuei seu beijo...". Ah. E que graça, e que lindo.

E, depois, cantarolando Greensleeves, ele saiu da sala.

2004-04-13T11:45:00.000-03:00

Eu sou Beatriz; vem, meu amado, vou te guiar pelo fabuloso mistério dos milagres, pelos tortuosos caminhos do coração e pela iridescente clareira da epifania. Toma esse lírio branco e me segue; fecha teus olhos e confia em mim.

2004-04-12T18:11:00.000-03:00

Visitando amigos

Final-de-semana em Poços. Que fiz? Decidi me livrar do peso maculado de visitar as mesmas pessoas, as mesmas pessoas chatas e acostumadas. Nesse final-de-semana, saí com os amigos.

Isso mesmo. Encontrei-me com um antigo amigo, que há séculos não conversava, e fomos a um novo bar GLS na cidade. Uma graça, o bar - limpo, sonoro, gostoso, confortante. Conversamos, rimos! E lá encontro Maria, aquela de quem eu nunca conseguira me despedir direito. E mais risos, e mais pequenas piadas de contexto. Adoro-as. São singulares e, por isso, maravilhosas. Bebi três sucos que provocaram a ira de minha bexiga e ainda recebi uma cantada.

Ah, foi ótimo. Foi muuuito chulo mas foi ótimo. Na cena, eu e um moço lindinho. Eu andando para casa, depois da farra. Ele dizendo, feliz: "tchau lindinho". Ah, fala sério. Eu adorei. Achei muito simpático e agradável. Depois, de longe, ele repetiu mais duas vezes mas, eu, rindo mui contente, não percebi que ele me tratava como uma daquelas meninas que os garotos provocam na rua. E quer saber? Depois que percebi, me senti ainda mais feliz. E fui embora para casa andando mui contente pela avenida gigantesca que liga o centro à minha casa.

Adorei. Ri, quase dancei, confidenciei, me renovei. E recebi uma cantada barata, veja só. Digo, ainda, duas: uma de um cara assutador, desses galiiinhas até a última pena e que transam com cinco nos últimos seis dias. Não, não dá; nem bonito ele era. O que os homens que transavam com ele tinham eu não sei!

Mas sei o seguinte. Descubro estranhos gostos meus por cabelos raspados e entradas acentuadas. Eu sei, é uma combinação perigosíssima. Mas eu adorei, há um quê de másculo e de segurança que me embalaram. E, porque eu sou ajuizado, deixei-me ficar só na comparação com o gordo, imenso e desagradável namorado dele. Nada contra os gordos. Aliás, o que eles têm demais eu tenho de menos. Mas não usem, por favor, blusinhas apertadas com símbolos religiosos. Peguem a camiseta rasgada que sua mãe tem do Roberto Carlos e vá com fé. Mas nunca, nunca se encaixe em blusinhas apertadas demais até para a Olívia Palito.

Se estou bobo, se estou fútil? Não. Estou terrivelmente feliz. Notícias boas no coral, notícias boas na família, notícias boas em Poços, livros ótimos para se ler e amigos novos.

E de que mais eu preciso?

Tá, eu sei. Mas, convenhamos, estou tão feliz e auto-suficiente que nem disso eu sinto que preciso. (Tá. Já já passa. Enquanto não passa, falemos de coisas leves, falemos de coisas bobas e instáveis, falemos desse eu calmo de agora. E lembremos assuntos tristes depois de comer um ovo de chocolate inteiro e rirmos sobre piadas de Laerte. O casamento a gente vê mais tarde.)

2004-04-10T01:29:00.000-03:00

Mas tenho de dormir. Chega uma hora em que todo meu esforço se desfaz. Preciso dormir. Preciso. Antes que eu descubra outra verdade intolerável.

roubado de minha conversa com Paulo nessa madrugada

2004-04-09T14:47:00.000-03:00

Cigana maldita. Umas três batiam em panelas e outras quatro cantavam, girando, ressequindo-se ao redor da cigana maldita. Flautas, berros, um coro endemoniado de êxtase e febre, pés calcando-se no chão, fortes, palmas. Os cachorros corriam tomados de fúria, ganindo, mordendo-se. A cigana maldita remexia-se, gritava fora do coro frases de comando absoluto. Amores-perfeitos esmagados pela dança espasmódica. As quatro cantoras puseram-se a girar, delírio derviche, uníssono monossílabo. Vestidos vermelhos remendados com pequenos trapos coloridos roubados dos olhos ansiosos dos sonhadores, palmas e ecos alimentados do sortilégio da linha das mãos. Palmas. Tambores burfando os olhos revirados das mulheres suadas que surgiram com flautas, vinho e dança. Rodando, girando as bordas das saias que se manchavam de lama e confundiam-se com os gritos e silvos agudos das celebrantes embriagadas. Punhais cênicos e pés encrustados de calos e unhas escarlates. Sussurros e palmas, risadas contidas, afogadas pelo vinho e entrecortadas de chocalhos. Dança alcoólica, gritos desafinados e círculos mal-feitos traçados pela borda do copo, traçados pela borda dos vestidos, enlameados de terra e vinho, cachorros sangrentos e mãos dadas. Gritos reunidos e mãos nos ventres. Sussurros, silvos. Lamentos. Quedas no chão, corpos agonizantes de respiração arfada. Gritos, copos quebrados. Sangue e lama. Uma sombra que sacode a saia e dois cachorros que brigam por um braço de criança.

2004-04-09T01:14:00.000-03:00

Dizemos não àqueles/àquelas que amam apenas as mulheres; àqueles/aquelas que amam apenas os homens.; àqueles/aquelas que amam apenas as crianças (há também os velhos, os sádicos, os masoquistas, os cães, os gatos... [...]) [...]. O novo militante, refinado e egocêntrico, reivindica o direito ao ser racismo sexual, à sua singularidade sexual. Mas nós dizemos não a qualquer sectarismo. Se é preciso se tornar misógino para ser pederasta, andrófoba para ser lésbica, ... se é preciso recusar os prazeres da noite, os encontros, as caçadas do acaso para se defender da violação, isso é renovar, em noma da luta contra certas proibições, outros tabus, outros moralismos, outras regras, outros antolhos de escravo...
[...]

Judith Belladona Barbara Penton, em julho de 1978, escrevendo para Libé,
mas, na verdade, respondendo o que Ladrão deveria me dizer.

2004-04-09T01:07:00.000-03:00

Deitada daquele jeito no sofá ela podia correr o dedo na poça d'água que se acumulara no chão e distorcer o teto. Passeava por certezas e corria o dedo fazendo com que o musgo da borda se misturasse com o fim do tapete de retalhos e molhasse seu cabelo caído do sofá.
Devagar, como quem finalmente descobre um mistério universal, ela suspirou aliviada e dormiu um sono do qual ela nunca mais acordaria.

2004-04-09T01:00:00.000-03:00

Campinas, 5 de Abril de 2004

Minha amada e sublime Clarice,

É tão simples! Está escrito por toda parte mas eu não via. Eu preciso de amor. Não, não me censura. Não quero um quarto cheio de corações rosas nem de perfume de lavanda-talco. Não. É outra coisa, Clarice, que quero te contar hoje.
Quero te contar que o lugar mais improvável para me suscitar um sentimento, hoje, me atacou. Uma novela. Eu estava sentado com as meninas no apartamento delas quando ouvi uma música bela na televisão. E um beijo apaixonado. Clarice, eu percebi na hora. Fui entorpecido por aquilo, as vozes das minhas amigas tornaram-se zumbidos incompreensíveis e eu notei. Eu preciso de amor, do amor que eu construí para mim. De tarde, antes de chegar em casa, eu já havia descoberto que eu não posso deixar o mundo que eu meu construo ser dobrado e substituído pelo mundo dos outros tão facilmente. E a televisão (quem diria...) foi a gota d'água.

Não. Meu amor (e não temo usar a palavra. Repito. E relaxo) não foi feito para boca de ralo nem de privada. Meu peito não é tão independente assim: eu preciso, sim, de alguém que venha em casa e fique comigo gastando tempo, mesmo que tenha mil coisas para fazer, como eu também tenho. Nunca me coloquei como um objeto que se usa e se diz: relacionamento. Não. Não posso te negar, não posso porque é assim que sou, Clarice. E isso me é um alívio tão grande, tão forte!

Hoje eu sonhei que eu estava grávido. Imagina, amora, eu grávido! E a criança tinha 12 meses já, e ninguém via minha barriga (nem eu!). Eu me perguntava se a cirurgia para retirar a criança doeria muito, se ela nasceria bem, viva. Clarice, eu amei a criança gestada no sonho. Eu tinha medo, um medo medonho que ela nascesse ferida pelo fórceps usado na cirurgia, tinha medo dela nascer triste. Triste!

Clarice, me sinto um bobo. É como se eu tivesse negado tudo o que meu peito aprendeu e tivesse substituído tudo por uma virilidade imbecil, virilidade que não me pertence. Sou franzino? Um pouco. Invejo mortalmente aqueles que são fortes e lindos, aqueles inteligentes. Invejo sim, eu sei. Adoro aqueles que gostam de mim tanto triste quanto feliz. São tantas coisas básicas, tantas, Clarice, que eu tinha esquecido ou enfiado gaveta abaixo com a minha suposta nova liberdade!

Eu ainda gosto de doce de abóbora. Amo. E ainda, mesmo que eu tenha de acalentar em sonhos apenas, ainda amo a pessoa invisível que vai me tomar nos braços como seu e vai cuidar de mim com o carinho dos dedicados, vai me deitar na cama e dormir. Que tolice, não Clarice, deve ser para muitos ler essas linhas tuas e imaginar que eu estou trocando sexo por uma noite de silêncio confortável. Mas eu troco. Troco e não me arrependo.

Me era tão claro, como eu pude negar? Não me entrego porque não há paralelo entre o que os dois imaginam para um relacionamento. Não que não tenhamos tentado, nem que não gostemos um do outro. Gostamos. Muito. A ponto de tentarmos. Talvez ele tenha se sentido mais confortável que eu, porque o relacionamento tendeu ao não-me-obrigue dos relacionamentos que foram feitos pelos que não querem se relacionar.

Não me sinto burro mais. Sinto que faltava em mim a completude de admitir que tenho meus caprichos. Um deles, e que seja pesado, sim, é que eu preciso de um relacionamento diferente, preciso SIM de flores ou de um bom-bom, preciso SIM de um passeio no shopping ou na lagoa, preciso SIM de chamegos estúpidos para a maioria da população sã. Sou carente sim, ora bolas, e admito: admito tudo. E me desfazer do peso de achar que sou errado sempre me alivia demais.

Estou aliviado. Aliviado porque sei, finalmente, o que tenho de fazer. Não aguento mais estar em suspensão de mim mesmo, como fiquei em suspensão com tuas cartas.

Termino bruscamente. Me é nova essa iluminação, essa iluminação tão comum aos outros mas tão nova para mim. Tenho meus caprichos. Tenho minhas vontades. E já passou da hora de me preocupar um pouco mais comigo, um pouco mais com o que eu sinto - de verdade. Agir conforme eu sinto.

E é numa liberdade sem limites, Clarice, que fecho tua carta e te mando. Imagina que, quando receberes, eu estarei dormindo um sono calmo de descoberta e milagre. Acende seu cigarro amanhã e sente no ar a diferença. Há cheiro da baunilha e de romance.

2004-04-06T19:40:00.000-03:00

Crise existencial do poeta

Olha, leitores, nunca misturem A República de Platão com a Arte Poética de Aristóteles. Nunca. A Arte Poética diz que a poesia está mais próxima das verdades universais, enquanto n'A República diz-se que o poeta é um imitador e completamente dispensável para uma sociedade estável, uma vez que só imita e não cria nada realmente.

E eu? Estou em crise. Dois autores dos quais eu deveria absorver tudo em estado completamente antagônico. Devo escolher?

A vida é cheia de escolhas difíceis. A minha, agora, vai seguir a de Aristóteles porque preciso acreditar que eu não gastei minha vida toda aprendendo meus sentimentos para, no final, imaginar que sou um charlatão imitador e falsário de palavras bonitas.

Mas como destruir Platão que se faz tão, tão claro?

2004-04-06T18:04:00.000-03:00

[post de ontem - CENSURADO POR CAUSAR FRISSON DESNECESSÁRIO
VOLTARÁ DEPOIS DE RESOLVIDAS AS PENDÊNCIAS AMBÍGUAS]

2004-04-04T14:30:00.000-03:00

Ela correu. Desesperadamente correu. Ouvia o crepitar desnecessário do fogo, ouvia os gritos entrecortados de homens desesperados que se lastimavam, meias-lástimas consumidas pelo chiado das telhas que caíam, pelas árvores que subiam consumidas por labaredas altíssimas que se confundiam no céu. Ela correu pelo caminho de pedras colocadas pelas mãos dos que se misturavam com cinzas que choviam das alturas e com os restos empoeirados, passou rapidamente pelos arcos arruinados das saídas da cidade, antes cobertos de hera que resistiram aos anos de frio mas não à Ira.

Mas todos deveriam ser consumidos? Enquanto ela parou para pensar, uma fina camada de cinzas vindas de um berço de criança pousou silenciosamente sobre seu corpo. Ela deveria correr sozinha até onde? E, chegando além dos arcos, além de onde os homens podem construir arcos, estaria ela algum dia livre da memória? Ela atravessou lentamente um arco cujo anjos pendurados estavam cobertos de fuligem negra para parar assim que o atravessou. Havia pedras chamuscadas em seu sapato vermelho, o vestido rasgado recolhia as cinzas do chão e dos galhos retorcidos das antigas sequóias. E a nuvem cinza que atravessou o arco, ignorando-a, seria feita das plantações de tulipas ou do armário de urdiduras da velha mulher que lia os destinos nas cartas amassadas de tarot?

Não correu mais. Suspiraria ela por que não fora queimada pelas labaredas divinas ou para sempre lembraria que a mulher que costurava meias na varanda estava agora desfeita nas cinzas espiraladas que ora escondiam, ora alaranjavam o Sol? A sombra das torres caídas não mais protegia a terra vermelha, torrada pelos pés arrastados dos escravos. Poderia ela simplesmente deitar e dormir sem um dia ser consumida agonizante pelas lembranças consumidas pelo fogo?

Voltou-se à cidade em desalento, uma lágrima no rosto que se dissolveu na pele que, em um estrondo vingativo, tornou-se sal. Seu corpo maculado pela expressão de dor desfez-se no chão batido onde antes cresceram amores-perfeitos e onde agora cresce mais nada.

2004-04-03T22:43:00.000-03:00

Easy way down

E eu quero mesmo isso. Me sentir sujo e assistir Ken Park. Danem-se anos de literatura e Clarice Lispector. De que vai me adiantar esses anos de leitura se quando a noite chega eu me reviro na cama e escrevo contos de horror e aflição? De que adianta se nos braços queridos eu me reviro porque procuro a devassidão? Quero o nojo. Quero o nojo do anonimato. Quero sentir na carne as mãos trêmulas do abuso. Sentir o peso molhado da boca. Poder me entregar de olhos fechados e transar não com uma pessoa, mas só comigo, mesmo tendo na cama três, quatro, cinco pessoas, cinco homens. Suor e horror. Danem-se as passagens maravilhosas da literatura! De que adiantam se enquanto vejo a Bela de García Márques ascendendo aos céus por sua pureza ingênua enquanto sacudia um lençol ao meu redor há monstros que se engalfinham nas sombras em sexo despudorado e gemidos? De que adianta se meus sonhos estão povoados de vampiros sensuais que devoram minha família e me seduzem?

Quero a nata, quero o nojo que nunca conheci. Lugares profanos da memória. Quero poder enrubecer ao pensar em cenas escabrosas (sorriso silencioso) e nunca, nunca me arrepender porque sei que meu peito foi moldado pelos anos para não mais me sentir só. Poder fechar os olhos e sentir o lençol correndo pelas pernas arrastado por dedos fortes. Sentir a brutalidade informal do sexo casual. Cheiro forte de vinho e de gelo seco.

Catarse aristotélica. Sinto o desejo forte queimando e me aguçando o ódio e a identidade. Quero o cavanhaque. Quero o braço forte e a inteligência obstinada da sedução. Quem sabe assim eu sinto alguma coisa. Quem sabe assim eu me destaco de viver nessa ansiedade venenosa de não saber. Quem sabe desse jeito eu derrubo minhas barreiras e barreias e defesas contra todo e qualquer sentimento.

E acordo numa cama qualquer, com um cara qualquer e me sentindo um qualquer.

2004-04-03T16:56:00.000-03:00

Ela abriu a janela coberta de um sorriso. Ela não sabia de onde vinha tal branco, sutil sorriso, mas eu a dera um sorriso assim porque antes eu pensara em matá-la. Ela está livre da situação cíclica de tomar banho, passar talco, sentar-se na penteadeira e suicidar-se. Ela não atirou nem em si nem no espelho. Ela abriu a janela e o vestido de girassóis tremeu com o vento e o crepitar que as sombras fazem quando desfeitas em explosões.
Os dedos finos frios fizeram-se quentes. Os lábios secos colocaram-se debaixo de um batom claro como a asa azul das borboletas que não se fizeram colares. Nenhum anel. Nenhuma maquiagem. Frescor de muitos banhos tomados e a liberdade de poder encerrar a cena quando eu precisar, porque ela não voltará para dentro do apartamento na vontade abissal de se matar, nem terá sede de sangue ou de ódio. Liberta. Libertá.

E a desnecessidade de me preocupar me liberta dela. Liberto-me da personagem sem matá-la e sem fazê-la sofrer.

Me liberto dela como me liberto de sombras. E dela. E ascendo juntamente com ela para indefinidos purgatórios onde viveremos embebidos de esquecimento.

2004-04-02T14:02:00.000-03:00

Cena: Eu, minhas vizinhas, A moça que aluga o ap. para mim e a irmã dela em um grande atacado de Campinas.

Objetos: Um cartão de débito VISA

Libretto: Enchi uma caixa de aparatos para a minha casinha, para a minha sobrevivência (miojo, queijo ralado, papel-higiênico..) e fui feliz levar as minhas compras para enfrentar a maligna caixa registradora do lugar.
A mulher que a operava tinha os cabelos alourados por água oxigenada presos perto da cabeça por uma mistura pastosa de gel e gordura de porco em barra. Digite sua senha, por favor. Contra a maligna profecia, digitei. Uma! Duas! Três vezes! Nada!

A maligna operadora da caiza-registradora riu. "Vá até o atendimento, por favor, não posso segurar a fila". E eu juro que senti uma daquelas bolinhas de poeira e mato rolando atrás de mim.

Fui. E o cartão não desbloqueava. Se não fosse a Moça que me aluga o Ap., eu teria ficado sem compras, sem dinheiro e caído na sarjeta.

É, eu devia ter feito um Mastercard!

2004-03-31T15:01:00.000-03:00

só uma notinha:

Hoje, jogo de basquete feminino aqui na Unicamp. Eu com um pom-pom na torcida. Gritos. "O de pom-pom é gay!"
Um coro dos meus colegas por cá: "Quer companhia?" "Vai bater baguete!" "Volta pra padaria!"

Me senti um pouco amado, protegido, sabe?

2004-03-29T19:04:00.000-03:00

Não é interessante?

Incitei todos meus amigos a escreverem em blogs. Incitei todos a não perderem nunca a mágica da escrita. A nunca se desolarem quando não podiam falar, porque ainda podiam escrever para aliviar todos os sentimentos.

Faço isso desde cedo. Canso-me devagar, como uma árvore que se desfaz na chuva. Canso-me. Primeiro, porque adoro comentários que falam dos posts, e há séculos não tenho mais de dois. Evito ter um blog sexo-total, como há muitos, "encontrei o cara e transamos debaixo de uma ponte em uma construção abandonada". Evito ter um blog "sou fútil-hedonista e não sinto a metade do meu rosto".

Se é um momento de crise? É. Porque é a morte lenta de outra fase de minha vida. Talvez tenha-se ido o que quer que seja que tenha simbolizado para mim o blog. Foi-se a alegria de ver meus amigos de BH comentando aqui. Foi-se a piedade alheia ao meu interminável sofrimento. Foi-se tudo e ficou uma cinza sem gosto.

Se é um momento de crise? Talvez. É, sim, um momento de catarse. Desprego-me. Desato-me. Prendo-me. Nego-me. Ignoro um trabalho imenso que tenho de fazer para me sentar aqui, porque isso tudo tem um valor imenso para mim. Imenso. Incomensurável. E não entendo como passear pelos sentimentos não pode ser, pelo menos, interessante.

Crise? Sinto no sangue um ódio vertente. Sinto. E preciso de uma platéia para me sentir. Porque meu sentimento é cênico, meu sentimento é de espetáculo. E não nego.

Amo sentir em público. Mas canso-me. O público sou eu.

O público dos meus sentimentos é eternamente eu. E só eu.

E tenho só meu corpo para sustentar todo meu sentimento.

2004-03-26T10:42:00.000-03:00

Light and Shadow.
Êxtase e Apatia,

Tenho a impressão de que meu mundo é tragado, às vezes, à dicotomia estúpida dos lamuriosos.

2004-03-26T10:31:00.000-03:00

As pessoas ao meu redor têm sofrido as reviravoltas que suportei semi-silencioso há algum tempo. Paulo está convulsionando em seu trabalho. Melina está sentindo falta do namorado e escrevendo, como foi meu gatilho, os sentimentos doloridos que anda tendo. Mariana está no azul da distância.

E eu, sempre impassível, continuo calado. Não sei como guiá-los. Queria pegar uma vassoura e varrer a chefe gorda de Paulo para as lonjuras, dando a ele um emprego de assistente cultural de um cruseiro itinerante. Queria dar à Melina um portal Campinas-Poços para ela, sempre que precisar, ir a Poços dar um beijo saudoso no namorado. Para Mariana, consigo resolver pelo menos o azul: vou-me a Poços hoje e talvez a presença possa ajudar.

Por que o meu gosto se esvai? Por que meus sentimentos tornam-se pétreos à sombra das prateleiras empoeiradas da Biblioteca?

Devoro-me, silencioso, enquanto vejo a dor barulhenta e angustiante dos que me cercam.

2004-03-23T15:20:00.000-03:00

Ganhei um livro de minha amiga encadernadora. E por "livro" entenda que tudo que é meu estará escrito nele; intercalando aulas sobre a Poética de Aristóteles, há minhas preocupações com uma cena de um conto, com o talco no ar, com o cheiro de banho e pólvora que ficariam no lugar. Depois, atrás de uma tabela de sons consonantais, o resto da declaração de amor ao personagem que vive sem mim, que anda sem mim e que se mata muitas vezes na frente do espelho e eu, toda vez, sofro porque o amo. A amo.
É um caderno de idéias e amores. E tudo junto - depois disso, a tradução do texto de uma criança quase-alfabetizada de uns dez anos, seguidas de frases desconexas em vermelho que trazem sentido ao talco e o ambiente da penteadeira que minha personagem está. E a amo.

Amo até o limite da escrita: depois desse limite, continuo pensando, mas é um pensamento fino demais, frágil demais para ser colocado nas palavras. Então carrego as páginas ácidas comigo e, dentro do peito, carrego as palavras sutis e delicadas.

Como aconteceu em toda minha vida.

2004-03-23T15:11:00.000-03:00

Agora são os fatos e não mais palavras! A terra estremeceu; muge nas profundezas o eco do trovão; fulguram os ziguezagues inflamados do raio; turbilhões revolvem o pó; saltam os sopros de todos os ventos uns contra os outros, numa guerra aberta de tufões contrários; o éter e o mar se confundiram. Essa a rajada de Zeus, que avança sobre mim, visando amedrontar-me. Nume venerando de minha mãe! Éter que envolves o mundo na luz que a todos pertence! Vedes que iniqüidade padeço?

Ésquilo, Prometeu Acorrentado

2004-03-22T17:22:00.000-03:00

Percebe que todo meu discurso se desfaz sob a copa das árvores que deveriam cobrir o mundo.

2004-03-20T20:57:00.000-03:00

Sobrevivência

O macarrão ficou terrível, nunca mais coloco polpa de tomate no lugar do tomate, nem adiciono água, nem pico o manjericão com a tesoura. O suco de caju ficou péssimo. Nunca mais adiciono um galão de 20 litros de água em cima de um filtro de barro que estava guardado e não me esquecerei de agitar o pote do suco. A vitamina de abacate ficou péssima. O abacate conseguiu ter gosto de forro de gaveta. As roupas passadas ficaram péssimas. Depois de gastar UMA hora passando uma pilha desprezível de roupas, todas, TODAS estavam mal-passadas e um pouco feias. Aliás, a lavagem das roupas ficou péssima. Coloquei cinco cuecas de volta para lavar e todas as meias estão encardidas e largas, assim como a droga das cuecas pretas manchadas por causa da Cândida. Fui fazer compras de manhã e gastei R$ 20,00 não sei como, apenas com gostosuras que não me alimentaram; tive de almoçar aqui nas meninas minhas vizinhas. Empapuçado, tive uma vontade louca de rolar no chão e dormir horrores. Dormi das 13:00 até as 19:30. E, mesmo dormindo a maior parte do dia, ainda consegui estragar várias páginas do caderno que ganhei da encadernadora - um caderno lindo, com folhas ácidas que eu deveria cortar com uma faca para separar, algo bem "tenho um caderno com minha alma". Manchei a panela. Comi uma torta de ricota estragada. Não terminei o trabalho sobre Crátilo. Meu cavanhaque está parecendo ralo de banheiro público. O café que eu fiz ficou péssimo, o pó do café estava velho e nojento. O desinfetante de borda-de-privada que comprei parece uma pastilha para baratas. O alumínio que fica ao redor das bocas do fogão parece que foi feito para atrair sujeira. Ele me ligou e eu não perguntei o que ele tinha feito em Rio Claro nem quando voltava.

Eu tenho de aprender logo, senão não sobrevivo...

2004-03-19T14:22:00.000-03:00

a língua escondida debaixo das unhas dos desterrados, perdida na língua fétida dos descrentes, na memória proibida dos ciganos, remoída pelos vermes gordos e úmidos dos mosteiros, esquecida da mágica consumista dos ocidentais, destiladas da vontade miraculosa de falar.

estou aprendendo sânscrito.

2004-03-19T11:47:00.000-03:00

Sócrates: Ócio, ócio, ócio, ócio, ócio, ócio...
Hermógenes: Eu concordo, concordo com cada linha, não poderia ser diferente, perfeitamente, vira seu saco para mim que eu preciso puxá-lo.

impressões que tive ao ler Crátilo

2004-03-18T18:05:00.000-03:00

Nessa cama
tinha uma avó,
uma avó roncando,
numa cama aconchegante,
numa casa sonolenta,
onde todos viviam dormindo.

(tema-mor da minha infância)

2004-03-17T11:10:00.000-03:00

Lagos metálicos cobertos pela bruma nevada do sono. Ruas iluminadas pela luz fria dos postes úmidos em contraste com as mãos quentes como borboletas monarcas libertas. Silêncio doce da confiança dos gatos gordos dormentes no sofá. O beijo sincero e a cumplicidade calada dos sorrisos.

A insana madrugada diáfana e cafés tomados às pressas para sanar o riso e o sono.

2004-03-15T19:18:00.000-03:00

mundos fantásticos empacotados de promessas deliciosas e sorrisos embebidos de sombras. círculos traçados de giz e solidão contida nas notícias mal-digeridas. noites mal-dormidas banhadas de cacos de vidro e sangue. sonhos fervidos e a cor das palmas espalmadas.

distância mortal entre nós e o êcstase dos derviches.

2004-03-15T14:34:00.000-03:00

[impessoal]

2004-03-15T13:50:00.000-03:00

Era briluz. As lesmolisas touvas
roldavam e reviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.
"Foge do Jaguadarte, o que não morre!
Garra que agarra, bocarra que urra!
Foge da ave Fefel, meu filho, e corre
Do frumioso Babassura!"
Ele arrancou sua espada vorpal e foi atrás do inimigo do Homundo.
Na árvore Tamtam ele afinal
Parou, um dia, sonilundo.
E enquanto estava em sussustada sesta,
Chegou o Jaguadarte, olho de fogo,
Sorrelfiflando através da floresta,
E borbulia um riso louco!
Um dois! Um, dois! Sua espada mavorta
Vai-vem, vem-vai, para trás, para diante!
Cabeça fere, corta e, fera morta,
Ei-lo que volta galunfante.
"Pois então tu mataste o Jaguadarte!
Vem aos meus braços, homenino meu!
Oh dia fremular! Bravooh! Bravarte!"
Ele se ria jubileu. Era briluz.
As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos.

Lewis Carrol, O Jaguadarte
Traduzido por Augusto de Campos de Jabberwockky

2004-03-12T16:21:00.001-03:00

Through me you pass into the city of woe:
Through me you pass into eternal pain:
Through me among the people lost for aye.

Justice the founder of my fabric mov'd:
To rear me was the task of power divine,
Supremest wisdom, and primeval love.

Before me things create were none, save things
Eternal, and eternal I endure.
All hope abandon ye who enter here.

Such characters in colour dim I mark'd
Over a portal's lofty arch inscrib'd:
Whereat I thus: Master, these words import

2004-03-11T19:51:00.000-03:00

tudo errado, tudo errado
não disse nada do que eu queria dizer realmente
não pensei tudo o que eu gostaria, pela honra, de ter pensado
não agi conforme o que eu queria
e não aguento mais as resistências minhas, não aguento mais as minhas próprias dúvidas
não aguento mais as paródias incessantes de Capitu

quero fechar os olhos. Vim a Campinas me prometendo que eu fecharia os olhos e que, acima de tudo, enterraria minhas quimeras

ouço-as gritando no desespero contínuo do peso da terra sobre as caixas nas quais foram guardadas.

canso-me. As roupas brancas-amarelas me esperam em baldes, a água falta na minha casa e não posso me ausentar porque, assim, fujo de mim.

canso-me da minha lamúria fingida. Não estou triste. Estou é extremamente cansado. Desfazer-se de tudo o que se tinha e cair cegamente em outra vida me é, sim, pesado. Sim, me é difícil. Sinto sono, sono de fuga.

Canso-me até de sentir a existência do sono. Canso-me de ciúmes sem fim. Canso-me do meus silêncio insistente.

Ponho-me a descansar. E engulo o desejo louco de me purificar novamente, me purificar de tudo e acordar amanhã tão bem quanto acordaria normalmente. Tenho medo e nojo porque não quero ferir quem lê e não quero mais me ferir.

Um turbilhão. Idéias anotadas na palma da mão e a vontade louca de que amanheça logo.

Deixo aqui um beijo. Um beijo além do Bojador,

João,
o prolixo.

2004-03-11T19:31:00.000-03:00

Uma coisa é certa: conhecer mais as pessoas por causa dos blogues delas. Estranhíssimo. Passo por momentos de inveja, por momentos de ciúmes, por momentos de "vem cá que eu também sei cantar Seasons of Love".

Mas, acima de algumas certezas fica uma: eu protelo as coisas demais. Demais. E sinto que elas podem se desfazer. Paulo me faz sentir que elas podem se desfazer. Também sinto que eu, enquanto uso da minha vontade para produzir um diálogo, ele sai, no mínimo, imbecil e a lá estou-catando-milhos-e-me-sinto-falso. Foi assim com Bruno. E os temores da linguagem vem me dominar, então fujo para a companhia dos olhos alheios, fujo para a companhia flácida dos olhos alheios que ocupam-se.

Preciso de algo que se encaixe na voz e me permita conversar sem o medo do nada. Esforço-me em dizer alguma coisa e, no final, digo nada. Nunca uma descrição foi tão boa quanto a de Bilbo dizendo sobre como se sentia depois de usar O Um Anel durante tanto tempo:

Sinto-me fino, como pouca manteiga espalhada por uma fatia de pão muito grande

Não me veio a filosofia. Talvez me venha a palavra.

2004-03-10T19:34:00.000-03:00

Ó mar salgado, quanto do seu sal
São lágrimas de Portugal
Por te cruzarmos, quantas mães choraram,
Quantos filhos em vão rezaram!
Quantas noivas ficaram por casar
Para que fosses nosso, ó mar.

Valeu a pena? Tudo vale a pena
se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

Hoje eu ouvi uma professora que vai se aposentar dizendo coisas lindas, daquelas que me deixam enebriado, leve, sublime. A mais bela que foi que quando uma pessoa está perdida, se ela abraça uma arte organizada, ela volta a ser organizada.

Encostei-me em Fernando Pessoa. E sinto uma suave ordem me tomando. Suave como uma brisa ausente de baunilha que sai de um cigarro matinal e se mistura com o cheiro do banho tomado para espantar o sono.

E, definitivamente, quero a ansiosidade silenciosa do abraço contido nos muros do Instituto de Artes; contidos pelas mulheres que treinavam as óperas gordas nos andares superiores, pelos pianos freneticamente tocados em escalas redondas, por vozes enfáticas que gritavam dramas gregos.

E, entre eu e ele, a vergonha singular da sinceridade.

Quero passar além do Bojador.

2004-03-09T19:06:00.000-03:00

O que eu ia dizer?

Não sei. Minha mãe mandou-me um e-mail com uma foto minha e dela, de quando eu tinha mais ou menos uns oito anos. As cores ausentes não precisaram gritar, as cores ausentes do preto-e-branco não precisaram estar. Ela sorria. Eu sorria meu sorriso espaçado de tranqüilidade.

E só havia o silêncio inesperado de uma foto posada em um dia calmo de uma infância eternamente maculada. Nossa felicidade ausente; ela sempre na Unicamp, eu sempre esperando ela na borda do sono, esperando que a porta da sala abrisse para gritar por ela numa mistura de sussurro de brisa. E ela conversando com minha avó na madrugada, o som dos talheres e xícaras tilintando. Eu doente na cama com cheiro de Amoxil e meu urso de pelúcia, já tão perfurado pelo tempo e pelo amor importante que eu dera a ele.

Sorríamos e agora minha garganta se aperta em nó para que eu não derrame lágrimas por um tempo tão delicioso, por um tempo povoado de exploração no quintal, do tempo nada planejado de quando tirei a foto e me tornei o que sou.

Perdi-me. Achei-me. Perdi-me. E eu pensaria que eu me tornaria esse eu? Há tempos, lembro-me que eu queria me tornar cientista.

E entre jalecos brancos, plantas amassadas esquecidas em cantos, velas e incensos apagados e queimados, danças e estrelas misturadas com sonhos de química mágica eu secretamente existia. Perdi as memórias como quem perde os dentes, como quem perde os dentes e ligeiramente se endurece porque perdeu uma parte que nunca vai se regenerar, mas se substituir, indefinidamente por outras partes novas, outras partes desumanas que vêm para arrancar-me das seguranças frágeis para me jogar em mundos sem chão, onde deslizo desnorteado.

O que eu dizia?

A foto disse tudo.

2004-03-05T23:39:00.000-03:00

No deserto incansável, me tornarei princesa de conto de fadas que aguarda ansiosa a chegada explosiva de alguém que povoe meu deserto infernalmente árido de um jardim de delícias leves e da consistência das flores postas nas guirlandas dos amantes. E, à noite, andaremos pela areia levemente morna enquanto contamos a história das constelações. Acordarei cedo com a luz branca da manhã fugidia entre as rendas da toalha do chá da manhã embebido das flores brancas colhidas dos jarros à luz. Não haverá tempo, porque o tempo não nos será necessário; não envelheceremos as mágoas diárias, não precisaremos do louco inventivo do dia sem rotina, porque a nossa rotina se completará apenas dentro de nós. Não negaremos nem afirmaremos, porque nossa comunicação não terá ouvintes senão o toque da pele e dos lábios. E não haverá essa prensa no coração me dizendo que ele se cansaria de mim porque toda manhã, quando a mesa do chá aparecer posta ou quando as estrelas mudarem de posição para nos inventar novos contos o nosso amor será renovado e só perceberemos com a brisa vespertina nos aconchegando a intimidade.

Até lá, guardo as portas escarlates do meu peito na ansiosidade calada da espera à penumbra da vida.

2004-03-05T11:56:00.000-03:00

Nota Acadêmica

Dançamos as músicas que nós cantávamos, pulamos, gritamos, falamos "666" e "satã", Tuco dançou comigo e com a nossa amiga até pra lá da uma da manhã, quando fomos embora, todos, para um descanso leve, descanso leve e de angústia de espera minha.

A minha primeira festa da universidade foi deliciosa mas não pela festa, mas pela companhia.

Hoje viajo para a minha terrinha levando para sempre no peito a terra vermelha desse lugar que tem um poder muito mais que mágico sobre o meu comportamento.

2004-03-04T21:49:00.000-03:00

O espectro de um mundo leitoso refletido nas águas-vivas da lagoa.

2004-03-03T15:36:00.000-03:00

Minha amada Clarice,

Te escrevo de um laboratório cheio de pessoas anônimas que teclam copiosamente textos de alta ciência, alta magnitude, alta importância; e sinto o peso silencioso de ser anônimo e desprotegido, como sempre senti. Não; não amaldiçôo a vida da faculdade, não. Canso-me, é verdade, de viver só, sempre só, como a marca indelével do meu destino impróprio. Mas canso-me mais porque perco o controle de mim.

De que serve o meu canto da sereia? De que serve meu joão-palhaço? Odeio-o. Eu deveria ter gritado, quando me perguntaram "qual sua opção sexual" - Sou GAY com muito orgulho e quem quiser meu telefone que pergunte. Devia. Sinto o arrependimento daqueles que se enterraram vivos. Sinto-me mentiroso, sinto-me envergonhado, completamente humilhado. "que animal você gostaria de ser?" - (grito das pessoas) - GAZELA!

A humilhação me corrói, Clarice, porque não posso chorar. Estou no laboratório cheio de gente austera que digita coisas sem sentido ou direção, mas de magnitude científica e de importância política. Meu peito pisado não se conforma. Gritos, uivos.

Lá fora as mangueiras anunciam a tempestade. Clarice, sinto tua falta, sinto a falta de tuas respostas. Ando conversando com Paulo e ele tem me aliviado muito do peso opressor do barulho da minha respiração pela casa. Mas sinto-me aliviado, também, porque não me respondes. Teu silêncio complacente me protege. Me protege porque tudo que preciso é de um silêncio complacente, de um silêncio regado de confidências.

Eu sorrio, Clarice. Aprendi a sorrir e a mentir. Mas me dóem os ossos ter de viver sob a marca dos olhares esguios, dos olhares furtivos e da humilhação sempre, sempre. E sempre só.

O que me humilha mais é que vim até aqui pedir a sua complacência e a complacência dos comentários dos que lêem. Pedir para ser afagado, pedir para ser consolado, como se uma frase impressa numa tela barulhenta me salvasse da humilhação contínua de ser eu mesmo. De ser eu mesmo e sentir na pele a secura da solidão.

Estou completamente desterrado, ostracizado, humilhado, derrotado. E, acima de tudo, como eu só percebo agora,

sozinho.

Sinto falta de Mariana. Sinto falta de estar em casa, jogado no computador, sozinho - mas sozinho por escolha, sozinho porque lá fora só se escondiam coisas que eu não desejava. Mas aqui, no recôndido do sonho, só encontrei a mais pura e profunda humilhação. Mais pura e profunda destruição.

Tudo o que eu quero agora é jamais terminar essa carta, jamais ter de sair lá fora novamente para me jogar na infértil poeira vermelha que circunda a Unicamp. Para me jogar na névoa desgostosa de desilusão. O barulho dos teclados alheios me embala, me embala mesmo que cada um nessa grande sala esteja ocupado com sua própria solidão.

Lá fora as mangueiras anunciam a tempestade vindoura. Silenciosas movem-se vagarosas com o peso da eternidade lacrada no espaço das unhas e das risadas. Indiferentes, gordas, mentirosas.

Indiferentes, gordas, estabanadas, mas extremamente silenciosas.

Te deixo aqui porque tenho compromissos com a razão. E até que eu volte, concorda comigo, balança a cabeça copiosamente e me salva dessa terrível selva de destruição e humilhação.

João Francisco

2004-03-03T15:34:00.000-03:00

Como destruir sua vida na faculdade em dois atos

- Sua opção sexual?
- Até então só tive namoradas, então quer dizer que sou heterossexual.

(grilos)

2004-02-28T23:23:00.000-03:00

Minha bisavó estava deitada na cama, dormindo, quando eu entrei no quarto que cheirava a guardados eternos e a urina. Virou-se quando entrei.

A pele dela é como a pele dos que trabalharam muito sob o sol com suas mãos e dedos contra a fúria impetuosa de tias que não queriam que ela fosse à escola, contra tios que batiam, humilhavam, a tratavam como empregada. A mãe de minha bisa morreu quando ela tinha nove anos e as marcas da submissão dolorida ficam até hoje nas olheiras e nas horas da madrugada quando ela acorda, se arruma e vai à missa.

"Oi vó, vim só me despedir da senhora, amanhã você vai à missa e eu vou viajar antes de você voltar.."

"Ah, filho! Olha, faça boa viagem, fique com Deus, que sua vida seja muito boa por lá, que você estude muito, viu?"

Ela falava de olhos fechados pelo sono, a pele reluzente pela camada de creme que ela devia ter passado antes de dormir; e falava sem as dentaduras, o que lhe causava grande desconforto e vergonha. De olhos fechados. Eu deitado no colo dela. Todo o quarto espiava a casa por uma única luz que vinha da sala, luz amarela de abajour antigo.

"João, você está chorando?"

2004-02-27T11:44:00.000-03:00

O mais estranho é que eu salvo do passado músicas, imagens, disquetes, roupas, melodias de beira de cama e não preciso chafurdar minhas mãos no nojento e desgostoso turbilhão de amores que foi o passado tão, tão próximo!

Talvez porque tudo o que restou do meu coração bóia nessa geléia disforme, enquanto eu passo noites inteiras sem dormir me ocupando com jogos e caçando belezas escondidas das coisas para que eu possa dizer que encontrei pequenos prazeres.

Desfaço-me a cada noite que deixo de dormir. Desfaço-me a cada noite que anseio a Campinas.

Deito-me todas as noites no sono vegetativo que começa ao raiar do sol.

2004-02-23T00:40:00.000-03:00

Oito cenas que marcaram

A Cor Púrpura

A pequena menina de 14 anos estuprada pelo pai corre pelos campos de flores roxas, rindo, brincando; correm até o fim do campo, onde finalmente se vê seu corpo - com uma barriga grávida de nove meses.

Mulholland Drive

Aqui há duas cenas fortíssimas. A mais forte é, dentro do club Silêncio, uma mulher que canta uma tristíssima música e deixa seu corpo cair, enquanto sua voz continua cantando, cantando - o club Silêncio se apresentou por "no hay banda. Tudo é uma gravação". A música se chama "Llorando" da Rebekah del Rio. A outra cena é o acidente de carro logo no começo do filme; mulheres gritando alucinadas, passa para Camilla. Susto, armas. Mulheres gritando. Acidente.

Veludo Azul

Uma espécie de homem-tirano tem uma ligação com o veludo azul do vestido da personagem; nessa cena, ele corta um pedaço do vestido, esfrega no rosto e a estupra.

Adaptação

Quase gritei com a tensão silenciosa de uma covardia misturada com uma ânsia quando Cage não conversa com Streep nessa cena.

Entrevista com o Vampiro

Ver a menina malvada queimando me deu calafrios. Ela era apenas uma menina, uma menina gritando. Mesmo má e terrível. Uma menina.

Corra, Lola, Corra

Quando Lola está no Casino e precisa ganhar o prêmio máximo, ela grita de forma tão, tão absurdamente surrealista que me cicatrizou e me deixou em silêncio depois da cena, durante alguns dias. Se bem que o filme todo prendeu minha respiração.

Drácula

As três noivas de Drácula me assustaram mais que todo o resto do filme: volúpia, desejo, insconsciente prendendo o personagem em linhas de delírio e sangue, terminadas por uma refeição com uma criança.

Madame Satã

Várias imagens me mataram naquele filme, mas o que mais me arranhou foi a cena de sexo entre João e Renatinho; e, depois da fuga de João, como Renatinho vai atrás dele. Meu peito se esmagou de tal forma. De tal forma.

2004-02-22T23:44:00.000-03:00

(Sixteen reasons)
Why I (why I) love you

(One) the way you hold my hand
(Two) your laughing eyes
(Three) the way you understand
(Four) your secret sighs
They're all part of sixteen reasons why I (why I) love you

(Five) the way you comb your hair
(Six) your freckled nose
(Seven) the way you say you care
(Eight) your crazy clothes
That's just half of sixteen reasons why I (why I) love you

(Nine) snuggling in the car
(Ten) your wish upon a star
(Eleven) whispering on the phone
(Twelve) your kiss when we're alone

(Thirteen) the way you thrill my heart
(Fourteen) your voice so neat
(Fifteen) you say we'll never part
(Sixteen) our love's complete
Those are all of sixteen reasons why I (why I) love you

(Sixteen reasons)
Why I (why I) love you

Sixteen Reasons, Connie Stevens

Quer ouvir?
Quer ver?

de: Mulholland Drive
para (atenção: a música, não a declaração de amor, hein): Rindu

2004-02-21T14:08:00.000-03:00

E no final, quando eu estiver fechando a porta, você, que se sentia tão bem, vai se perguntar se me conhece mesmo.

2004-02-20T00:53:00.000-03:00

Poços de Caldas, 20 de Fevereiro de 2004

Minha amada Clarice,

Não sei se te entregarão esse bilhete. O confio a um desconhecido que diz te conhecer. Acredito piamente, Clarice; mesmo porque preciso falar contigo agora.

Há alguns minutos, eu sentia que precisava falar. Explodir em palavras, explodir em gestos e sorrisos comunicativos. Mas eu tive um sonho, esta noite; o amor me veio novamente. No sonho, eu era amado por alguém de quem só vi fotos em um fotolog; e essa pessoa me amava com uma confiança tão deliciosa, e eu estava tão aberto àquele relacionamento explosivo, onírico. E eu sabia que, como era um sonho, eu devia mesmo era me apaixonar.

Tenho medo. Tenho medo porque sei que eu penso o mesmo da vida. Já que é uma vida, então por que não me apaixonar? Mas você, como mais ninguém, sabe que eu estou além do alcance de qualquer paixão. Estou longe do toque cinza dos lunáticos, estou longe do abraço meloso dos melancólicos, estou longe das cavalgadas imperiais dos gloriosos. Como cada vez mais eu, estou cada vez menos os outros. Não estou refletido nos espelhos. Não estou presente na sala quando julgam e matam os porcos ou assassinos, para jogar suas carnes em poços ou em barris, me confundo. A única coisa que não sou é insensível.

O papel se acaba, Clarice. Ou eu forço o seu fim. Forço o fim do bilhete mas na verdade forço o meu fim, para que o bilhete não tenha outro propósito a não ser dizer que estou revirando o porão de um sentimento de carência absoluta. Eu estou protegido dessa dor dentro de um círculo de sal, mas me preocupo porque os sonhos não respeitam meus limites pagãos. E esfrego sal no rosto para que ele me seque ou me proteja.

Mas não me abandone ao sentimento de espera na janela, dormindo na janela, voando pela janela.

João Francisco

2004-02-18T22:18:00.000-03:00

Quanto tempo tinha passado dormindo? Sentia o corpo doído do repouso initerrupto desde que desmaiara ao saber que sua mãe havia sido estuprada e tivera o rosto mutilado com uma faca de cortar peixes. Não se moveu por um tempo, tentando ouvir o que quer que seja que a resgatasse à realidade como o disco engordurado que a mãe colocava na vitrola aos domingos enquanto lavava a roupa. O ar todo comprimia-a, ar de chumbo de embalagens radioativas.

O corpo lhe doía, mas, ao tentar se levantar, trombou a cabeça no teto tão próximo; sabia que não era Alice. Abriu os braços mas só pode bater os cotovelos em paredes muito próximas. E o ar gorduroso dos mortos. Correu os dedos pelas paredes lisas de verniz, o teto. Sentia nos dedos o sangue enregelar-se, olhos abertos nas suas órbitas cobertas de pó. Gritou, gritou um medo grutual, um berro com cheiro de vômito que só foi ouvido pelos besouros e vermes a revirarem o corpo de sua mãe que jazia inexpressiva no esquife ao lado. E os ossos. O grito ecoou dentro de sua caixa, levantando do chão o gosto árido de flores mortas.

Tateou o teto para sentir o peso imóvel e inexorável de um destino silencioso. Arranhava o teto com as unhas vermelho-carmim que correram, no dia anterior, as costas do cafageste, deixando marcas imperceptíveis na escuridão profunda do grito grosso que saída não de sua boca, mas de seu intestino, estômago, do odor decomposto que se antecipava, passo-a-passo. Grotesco. Bateu copiosamente na tampa, africana, sangue e pó se misturavam na pota dos dedos entre as farpas da madeira debaixo das unhas. Em pesadelos ela voava e era perseguida por leões escamados, dourados; nadava em piscinas e beijava o homem que amara. Seus joelhos doíam de tão frenéticas as suas contrações espasmódicas, apopléxicas, último recurso do corpo contra a oleosa e opressora falta de ar, apressada pelos seus ganidos e preces entrecortadas de sangue e de umas lágrimas sujas de terra com a qual os olhos esbugalhados já não se importavam mais.

Quando o corpo cedeu, a roupa estava rasgada, o corpo ferido, os pulmões cheios de lama e vermes obtusos. A única lembrança intacta fora a guirlanda de margaridas mortas posta em sua cabeça, da qual um botão não abrira, até o dia em que dali removeram o cemitério dos vivos para construirem um monumento aos mortos da guerra.

2004-02-17T15:30:00.000-03:00

Me é um esforço manter-me inteiro, agora, nessa época de mudança para Campinas. Não pelas despedidas - adoro e aproveito cada uma, abandonando aquilo que não me servia ou deixando um pouco de saudades justificadas. Não pela sacudida, não pelo costume, não pelo medo.

Me é um esforço me manter inteiro agora porque todo esse festival de novidades é só meu, só deixa feliz a mim. Por mais que eu ouça "Parabéns!" toda essa mudança é só minha.

E eu só percebi agora que há muito tempo o meu destino foi só meu. De mais ninguém.

2004-02-15T13:56:00.000-03:00

Será que a cevada guarda minha sedução?

Não sei, mas estou decidido a descobrir.
Alguma dica que eu deva saber?

2004-02-13T23:52:00.000-02:00

O pesadelo de ser muito qualquer coisa
Carlos Heitor Cony

No princípio, o cavalo branco corta o espaço. Tem asas. De seus olhos saem dois focos de luz. Depois é o mar, sem cor, sólido, como um deserto. Ela caminha sem direção, nem há direção alguma a tomar: tudo é oco, o universo é côncavo à sua volta. De repente, esse imenso vazio se enche de água. Mas ela não está no mar nem no vazio. Está nadando na piscina de sua casa. Sempre que entra naquela água azul, sente (ou imagina sentir) um cheiro antigo do perfume que usava quando inauguraram a casa, um vidrinho de "Un Air Embaumé" que caiu de sua bolsa e derramou na piscina um gosto também antigo, mais gosto do que cheiro. Veste um biquíni comportado, que às vezes lhe parece azul escuro, às vezes preto. Dá braçadas longas, se sente feliz. Mergulha até o fundo e se admira de estar em boa forma: na realidade, nunca soube mergulhar. Mas sempre quando sonha pode fazer coisas impossíveis, como tocar piano, subir em árvores. Tampouco se cansa. Podia nadar o dia inteiro, vencer o mundo que cabe dentro de sua piscina. De repente, não está mais de biquíni, mas de vestido de noite, branco, com colares e cinto, um cinto esquisito, que parece uma corda de monja. O que mais a incomoda são os sapatos: estão cheios de terra vermelha. Ela procura descalçá-los. Em torno dos pés, a água começa a ficar escura e pastosa. Pouco a pouco, a piscina está cheia de sangue e ela luta para permanecer à tona. Olha para cima e vê o marido numa das janelas da casa. Ele observa a sua luta contra a morte. Ela tenta gritar, mas o sangue -ou a água- impede-lhe o grito. Cansada, os braços pesados, se entrega. O marido espia com curiosidade, parece satisfeito, não faz nada para salvá-la. Alguma coisa puxa o seu corpo para baixo, e ela afunda, boca muito aberta, olhos escancarados, inchados, como se estivessem podres. Submersa, sente uma pressão cada vez maior nos olhos, pior do que o grito que não sai da garganta. Tenta arrancar os olhos, como duas bolas de gude, jogá-los fora. A água-sangue penetrará em suas órbitas. A garganta consegue gemer. Com um golpe violento das mãos, tira a máscara do rosto.
E acorda. Está suada, como se tivesse febre muito alta. Conseguiu arrancar a máscara preta que vedava seus olhos -há muito só consegue dormir apelando para aquele recurso. E para os comprimidos que toma todas as noites. As cortinas do quarto estão fechadas. Os travesseiros, no chão. O copo de água ficou na mesinha de cabeceira, junto ao telefone. Tem um resto ainda, ela bebeu um pouco antes de dormir, para descer os dois comprimidos que a tranquilizam.
Bebe até o fim, a água está morna, tem quase o mesmo gosto do sangue que bebera durante o sono.
Apanha o telefone, os dedos deslizam nas teclas e ela forma um número. Lúcia atende:
- Dona Sílvia?
- Por favor, Marcelo chegou?
O marido atende na extensão:
- Marcelo... Outra vez o sonho... Foi horrível...
- Calma, Sílvia... Você está bem?
- A piscina... Igualzinho aos outros... E você na janela, olhando... Parecia satisfeito com a minha morte...
- Sílvia... Já passou, tome aquele remédio...
- Não adianta, não adianta! Você sabe que não adianta remédio nenhum...
- Hoje é dia do médico?
Sílvia passa a mão pelos cabelos caídos em seu rosto. Procura pensar: que dia é hoje? Que médico? Acaba admitindo:
- Sim, acho que é... Se não for, telefono, peço uma consulta... Não agüento mais!
- Fique calma, Sílvia. Tudo tem jeito... Você ficará boa...
Ela desliga. Esperava ouvir exatamente aquilo. Mais uma vez, o marido fora perfeito: dissera o que ela esperava. Estranhamente, aquela constatação a confortava. Sim, o mundo continuava nos eixos, estava acordada, não havia sangue na piscina, ela não se afogava. Marcelo pedia que ela tivesse calma, que tudo tinha jeito.
O problema -o seu problema- era esse justamente. Tudo tinha jeito, tudo voltava a ser como antes, a casa, o marido, a vida e sobretudo ela própria. No fundo, gostaria que o sonho não tivesse terminado, que ela não voltasse do pesadelo, fosse até o fim e terminasse tudo, o pior já havia passado, a água se transformando em sangue, a sufocação, os olhos arrancados. O que viesse depois só poderia ser lucro.
Bem melhor do que se reencontrar tal como na véspera, na véspera da véspera, na véspera de todos os seus dias, o mesmo corpo, a mesma casa, o mesmo marido e ela mesma, diante do espelho, examinando o seu cansaço.
Cansaço de quê? -perguntara-lhe o médico. Todos perguntavam a mesma coisa, o que estaria errado com ela, se tivesse de viver uma outra vida, certamente viveria a mesma, a mesma casa, o mesmo marido, tudo o mesmo, ela própria a mesma. Mas menos.
Ninguém entendia esse "menos". A fadiga de ser muito ela mesma, todos os dias, todas as horas. Pelo menos nos pesadelos ela se tornava diferente, a sensação de morrer sufocada em sangue era preferível a continuar sendo ela mesma.
Não adiantava marcar médico, pedir emergência, não havia emergência alguma, não havia problema algum. Só havia ela.

2004-02-13T01:31:00.000-02:00

Essa foi uma das imagens mais fortes que marcaram a minha infância. Se trata da Jangada do Medusa, uma jangada construída quando o Medusa afundou com restos de madeira. E, mais tarde, conforme ficaram perdidos no mar, famintos, de corpos mortos ou moribundos, meio-devorados.

Por que estão tão alvoroçados assim na imagem? Lá no fundo, bem lá no fundo, há uma sombra de barco, ao qual acenam desesperadamente.

Não mais me lembro do final da história, assim como não mais me lembro do gosto de erva-doce nem mais me lembro como era a pousada do Bom Barão. Mas lembro-me dos tripulantes dessa barca se devorando como Ugolinos marítimos.

Essa imagem é tão recorrente quanto a minha queda constante de varandas. Ou os meus sonhos de perseguição alada.

Ou quanto as noites em que acordo para perceber que não há ninguém ao lado.

2004-02-12T22:58:00.000-02:00

Botar aqueles enclausurados tarados para cantar Chico Buarque foi inútil: não adianta tentar tocar qualquer alma se esta só possui ânsia por sexo, dinheiro e mentiras.

Venceu o prêmio de bizarrice do semestre.

2004-02-12T20:03:00.000-02:00

Se você está ao meu lado eu só ando devagar
esqueço até de tudo, não vejo o tempo passar
mas se chega a hora de pra casa te levar
corro pra depressa outro dia ver chegar
então eu corro demais
sofro demais
corro de mais
só pra te ver
meu bem

Adriana Calcanhotto, Por isso eu corro demais

2004-02-12T02:13:00.000-02:00

Não tenho tido sentimentos profundos nem explosões. Não tenho sofrido para as lágrimas nem para o tempo, nem tenho tido o coração apertado, nem a cara retorcida em choro. Não sinto vontade de narrar meus dias nem de descobrir grandes mistérios em flores que saltam das paredes de concreto. Não tenho vontade de descrever os lugares novos e maravilhosos por onde passei, nem suspirar aos pés dos homens lindos que vi, muito menos criar odes de ódio nem de amor.

Tenho guardado tudo para mim. E sinto nessa ação como se todos os sentimentos que eu não estuprei ficaram intactos, ficaram meus. Só meus e formavam, assim, uma deliciosa rede que eu podia chamar de "mim". E chamo. Enquanto me enredo nessa sensação de plenitude, sensação de maravilha, percebo aquele mundo que é criticado, aquele mundo - este - onde os comunistas se degladiam com padres, onde guardas estupram adolescentes, onde o esgoto gorgoleja o corpo que afunda. Percebo que aquele mundo existe, mas isso não me afeta. É como abrir os olhos depois de um longo abraço.

Abracei-me para me reconstruir, me tomei nos braços. Cuidei de mim, como se a minha carência necessitasse de tanta atenção que até a minha eu dei. Meu corpo definhou silenciosamente, tive intoxicações, gripes, infecções. Mas ontem tive um lampejo de livro de auto-ajuda.

(vontade de narrar um pedacinho) Eu estava tornando-me assustado, porque a mudança para a nova casa estava chegando e eu não estava ligando. Anotara muitos númeos por mil papéis mas eu não ligava. Acordava tarde, jogava RPG, dormia. Fui tomando-me de tristeza porque eu não estava ligando para a casa. Nota o nível: ficar triste por algo que se sabe que está fazendo, continuar fazendo e não mudar, mesmo que mudar seja apenas ligar para um dos telefones. Senti um troço como senti muitas vezes durante o novo ano: um troço de independência, uma energia vermelha de mudança. E liguei por aí, achando o kitnet do post ali embaixo. Eu precisava mandar em mim, precisava fazer cara feia quando meus amigos me chamavam para jogar RPG mas eu precisava fazer algo que, logo, deixava para o outro dia. Postergava tudo. Comecei a postergar os sentimentos.

Agora estou envergonhado quando escrevo, porque sinto que não tenho mais uma mágica trágica e nojenta de um mundo que eu habitava. O livro que escrevi é uma faixa negra na minha estante, um fio de sombras ao lado dos Morros Uivantes e de Alice no País das Maravilhas. Eu queria escrever uma narrativa linda, um romance. Mas não quero. Quero toda a mudança louca dos modernistas e toda a tempestade (adoro essa palavra) de sentimentos que sentia. Com a deliciosa clareza que venho sentindo.

O meu medo atual é que essa clareza ofusque tudo; mas nem tudo pode ser afetado por esse medo. Meus fantasmas, minha infância, minhas fotos: meu passado é impressionista, expressionista, desfocado. E quando quero tormento mergulho nele.

Mas, em momentos como o de agora, construo cidades em tempestades (porque adoro essa palavra). E isso me basta.

2004-02-12T00:09:00.000-02:00

Playing since I found liberty

Mother Freedom, Bread

2004-02-10T20:19:00.000-02:00

Olha só:

A dona da kitnet é uma senhora muito agradável que prefere não fazer contratos terríveis; o lugar tem geladeira, fogão, beliche, telefone, máquina-de-lavar-roupa, escrivaninha e banheiro. O quarto tem armário embutido. E bicicleta, que a dona me emprestará para ir até a Unicamp; afinal, a kitnet fica ali pertinho.

E tudo isso pela bagatela de R$400. Tá. Vou dividir o lugar. Mas, inicialmente, tentarei morar lá por moi, até conseguir algum conhecido para se tornar um novo irmão.

Opiniões? Falta alguma coisa nessa casa?

2004-02-10T01:24:00.000-02:00

A imagem que não abandona minha cabeça é a noite, uma varanda, um prédio médio, eu. E o céu cheio de estrelas. Se eu fumasse, eu teria um cigarro.

2004-02-08T20:42:00.000-02:00

Poderia ser eu aí, sabia?

Explico. Se não fosse pelo Paulo e seu Floratil, eu provavelmente estaria largado por aí morrendo de intoxicação alimentar.

Esse menino não é o máximo?

2004-02-08T16:11:00.000-02:00

Lista para uma nova vida

- Achar uma casa ou apartamento para eu dividir;
- Achar um lugar para eu fugir quando eu estiver cansado
- Achar novos cheiros, novas imagens, novos sons para compor uma nova memória
- Achar os pedacinhos que fazem uma nova memória
- Achar um coração que aguente a saudade dos amigos, dos amigos distantes, dos amigos mais distantes
- Achar a razão pela qual alguém pode gostar da Britney se ela não tem sobrancelhas
- Achar uma mala para enfiar tudo que me é caro: os amores, os livros, os amigos, os silêncios, o enroladinho da esquina, o cheiro de xixi de cachorro da casa do Diogo, as bananas na fruteira da casa da Thaísa, minha magreza injustificada, os doces da doceria onde minha mãe me comprava uma fatia de bolo quando eu voltava da escola e estava triste, o hotel onde perdi a inocência, a lareira - única parte que sobrou - da minha casa perto das árvores.
- Achar uma nova vida
com gosto de sorvete napolitano.

2004-02-04T16:02:00.000-02:00

só para constar!

PASSEI!!!

2004-02-03T23:53:00.000-02:00

Uma coisa que aprendi a respeitar em mim é quando me sinto em silêncio.

2004-02-03T02:35:00.000-02:00

E se eu estiver correndo na direção errada?

Há muito tempo, desde que me conheço, tento me mudar, tento me fazer grudar nas coisas de que desgrudo, tento me fazer amar aqueles que não me amam, tento me botar para correr em cada descoberta. Como se a descoberta de um eu mesmo estivesse sempre muito longe, para onde eu deveria correr.

Mas como eu vou saber que o novo eu é melhor que o velho eu?
E se, durante esse tempo todo em que corri, eu tivesse ficado quieto?

Porque o novo eu é sempre mais sedutor?

2004-02-03T02:14:00.000-02:00

< teatro necessário para alguma coisa dentro de mim>

Me deixa quietinho um pouco?
Acho que não estou pronto para todo esse sangue.
Às vezes eu me sinto tão imperfeito..
Você poderia sentar mais pra lá? A sua alegria me faz mal.

< /teatro necessário para alguma coisa dentro de mim>

2004-01-31T14:56:00.000-02:00

Poços de Caldas, 31 de Janeiro de 2004

Amada Clarice,

Te escrevo sob a sombra de minha última carta. Não espere grandes flashes de descobertas nem histórias maravilhosas: te escrevo porque estou nu. Há tempos ando nu: e talvez desinteressado em vestir roupas.

Tenho me sentido absolutamente neutro. Em todos os aspectos - neutro quando crianças passam por aí rindo, neutro quando eu ouço as minhas tristes músicas (que serviam para me jogar lá perto do fundo, mas, agora, só servem para me irritar). Só servem para me irritar, Clarice, e isso me assusta. Eu amava ouvir aquelas músicas e agora quando coloco uma começo numa coceira de desligá-la. Eu não sou o mesmo; mas isso não está escrito na minha barba, nem nos meus olhos, nem nas minhas mãos que não tocam a terra. Está escrito em algum lugar no intervalo entre minha respiração e um batimento, escrito nas palmas que leio. Palmas que leio.

No dia de meu aniversário eu coloquei-me a ler as palmas. (não liga, agora, Clarice, se eu parecer terrivelmente sensível e frágil. Falar desse assunto me bota assim, numa banheira de suicida.) Não sei que horas são. Botei-me a ler, a costurar, a adivinhar. Por que não me dói como deveria, agora, o sentimento de terminar um namoro passado? Tem gosto de insensibilidade, gosto de desperdício. Simples e puro: mas não me reprovo por nada que fiz - nem o adivinhar as linhas da mão de meu ex em meu aniversário e deixar que ele me contasse a vida dele, o que ele não faria nunca (explosão narrativa) nem se eu embebedasse o dito; e ele se orgulhava disso: se orgulhava de não se entregar, de estar sempre por cima da carne desfeita, por cima dos eventos. Não me apaixonei por ele por causa disso, ao contrário dos outros trinta que se enrolavam nele; apaixonei-me porque ele fraquejava e eu amava aqueles traços de indefeso.

Quero apagar o texto todo, Clarice, e começar de novo. Dizer "eu lia as mãos do meu namorado quando ele decidiu terminar nosso namoro, silenciosamente." mas eu sinto que é essencial você ver como cheguei aqui. Vim no bonde de Frida, vim viajando por cidades submersas. Mas não me sinto só nas minhas viagens: há algo naquela água que leva o meu (agora parco) cabelo para ondular como fariam os cabelos dos que se largaram nas piscinas. E descubro que me larguei. Questionei-me tanto nesses dias, amada! Tanto!

Quis saber porque a humanidade podia ser tão suja, ter aspirações douradas de amor individual e se sujeitar a prostituições, a corrupções, a traições, malícias, ironias e escravidão. Mas Paulo veio com uma frase que me aqueceu, como faz o toque de alguém que há tempos se desfez desses questionamentos tão nojentos: as pessoas aspiram ao amor. E me pareceu tão belo que um garoto de programa tivesse um desejo de chegar em casa e ser amado, tão reconfortante. Finalmente senti que eu poderia também desejar isso sem me reprovar: posso desejar alguém para mim que não seja a dura e sólida construção de mim mesmo.

Andei desejando filhos. Crianças andando por aí, ouvindo suas músicas e para os quais as guerras, as destruições, o sangue não importam: estão ali desenhando a história de uma menina que encontrou sapatinhos mágicos e que dançou para o rei e que ele quis casar com ela e fizeram um reino enorme. Não importam as políticas do reino. Ele existe e a rainha é uma dançarina.
Andei desejando filhos para escapar do meu mundo nojento de pessoas que se espancam, pessoas que se mentem e que transam, ofegantes, para se largarem como se larga um papel higiênico sujo de esperma. E eu enterro essas memórias como se enterra um cachorro morto ainda jovem, em um quintal onde os olhos nunca mais procurarão abrigo.

Estou precisando de sapatinhos vermelhos de dança. Precisando aprender a dançar sem ser tão duro, sem ter medo de que apontem para mim e gritem o que costumavam gritar. Mas na fortaleza de pedra grudenta que construí para mim não há salões de dança. Nem para a quiromancia.

Te deixo aqui porque sinto que estou costurando meus sapatos vermelhos de dança. E, embora nu, visto os sapatos em farrapos com o prazer da realeza. E me torno o príncipe dançarino de meu reino sem políticas, sem sangue, sem dor.

E as paredes do meu castelo têm cor de giz-de-cera.

2004-01-31T02:01:00.000-02:00

Tá. Cessem os tambores. Fui convidado a assistir "Plata Quemada" na casa do Candidato 1, pelo próprio. Tá. Eu escolhi o filme. Tá. Ele queria levar um filme chamado "Ali". Tá. Ele não parece ter muitos amigos. Tá. Ele fala batendo em mim. Tá. Ele dá dicas de malhação para a Thaísa. Tá, tá, tá.

Tá, tá, já entendi. Ele é hetero.
E parem de me atormentar, ele é só um amigo.

Haja, viu....

2004-01-30T03:22:00.000-02:00

Às vezes Frida sonhava com a morte.

O que me incomoda é que, às vezes, eu sonho com o amor. E que ele está sempre perto da morte de algo em mim.

Por que eu tenho de sacrificar algo dentro de mim para me entregar completamente?

2004-01-29T03:42:00.000-02:00

Pode um garoto de programa amar?

Com tantas outras preocupações, essa me parece a mais essencial. Mesmo eu nunca tendo tocado em um garoto de programa ou sequer visto um; mas a existência deles percorre minha sombra como um contorno de penumbra, como um contorno de lápis nos olhos.

Pode? Pode amar e se entregar inteiramente?

É uma pergunta fora do meu contexto mas que, agora, faz todo o sentido para mim, como uma pergunta-mestra que deve ser respondida para que eu entenda a humanidade. Preciso saber.

Preciso saber se um garoto de programa pode dar um beijo que seja somente um beijo de coração, que silencie o mundo.

Pode?

2004-01-28T02:16:00.000-02:00

Garoto de Programa

Encostei a cabeça no ponto de ônibus e a chuva empurrou-me. Pensei. Senti. E ouvi gemidos vindos de uma casa, ali na frente. Gemidos. Como ousavam, assim, transar de janelas abertas? Voltei ao chão com o barulho da chuva - os gemidos estavam dentro de mim.

São tantas coisas.. a primeira é: ele não voltará. Chuva. Encho a cabeça de uma música péssima para silenciar: ele não voltará. Minha cabeça está povoada de imagens pesadíssimas de sexo, alimentadas pelos dois filmes que vi: Madame Satã e Frida. Estou povoado de maridos que transam com milhares de pessoas, povoado de Renatinhos que transam e roubam, que me procuram, sujos, e me beijam, povoado de quadros maravilhosos, povoado de estranhos que te abordam em uma boate e dizem: "Te conheço! É! Seu namorado me levou na sua casa e transamos na sua cama. Vi teu retrato em um mural."

Chuva. Balanço. Não entendo muito; não entendo como podem conviver esse sexo barulhento, sexo nojento de desejo com uma coisa tão frágil em mim que é a idéia de amor. Tenho medo; tenho medo porque sei que quando me ponho a pensar em algo desse calibre eu acabo me tornando diferente - mesmo sabendo que posso escorregar lentamente para uma personalidade movida a desejos, eu me seguro. .... tudo, tudo errado.

Quero falar que estou me sentindo tanto oco quanto sujo. Enquanto a chuva caía, enquanto eu assistia silenciosamente todas essas imagens pesadíssimas de sexo e de diálogos terríveis, tornei-me um pouco menos cândido, um pouco menos são. Cheguei a desejar o sexo anônimo, cheguei a desejar, a sentir o toque das camas desconhecidas, dos nomes desconhecidos, do sexo tão-sexo-somente. Me desmonta - me desmota ter desejado isso. Não por purismo religioso, ("ah, deus, sou impuro, desejei o sexo"), não; mas porque eu passei tanto tempo olhando para mim, aprendendo, pensei que eu tivesse aprendido a ter um pouco mais de auto-valorização para não me jogar, simplesmente, nos braços imundos de qualquer um.

Chuva. Desejei ter sido tocado por qualquer um. Ainda sinto um arrepio na espinha, sinto uma mão desconhecida desabotoando meu jeans, correndo pelas minhas costas. Mas eu quero o dono das mãos, não as mãos. Quero um beijo que pudesse ser intercalado de sono, um beijo intercalado de intervalos, beijos de cena de cinema mudo. Mas toda a minha poesia é esfaqueada por traições, infidelidades, gritos gorgolejados de brutalidade e ironias silenciosas.

E despontando na chuva veio o ônibus que me levou para casa.

2004-01-26T02:38:00.000-02:00

Foi bonita a festa, pá
fiquei contente
'inda guardo renitente um velho cravo para mim

Já murcharam tua festa, pá
mas certamente
esqueceram uma semente n'algum canto de jardim

Sei que há leguas a nos separar
tanto mar, tanto mar
Sei também quanto é preciso, pá
navegar, navegar

Canta a Primavera, pá
cá estou carente
manda novamente algum cheirinho de alecrim

Tanto mar (II), Chico Buarque

2004-01-24T23:20:00.000-02:00

Poços de Caldas, 24 de Janeiro de 2004

Minha amada Clarice Lispector,

Há muito tempo não te escrevo como te escrevo agora. Peço perdão. Preenchi-me de uma época da qual extraí só um silêncio de entre berços - não. não. Nego tudo. Nego porque negando me sinto extremamente íntimo daquilo que não sou - portanto virgem. Sentimentos intocados. Sentimentos nunca revirados.

Há tempos não te escrevo, Clarice, mas tenho a certeza de que todas as vezes que rezei, rezei para ti. Era íntimo demais, era você completando o que eu concluía com um pouco de dor, dor do escorregamento sutil, dor de um escorregamento para fora do que eu sentia e me projetava. O problema é que eu tenho vivido demais. E vivendo tanto eu me prendo no chão e não escorrego contigo. Grudo os pés no chão porque não consigo mais me largar simplesmente pensando. Voando para te dizer: isso. Traduzir tudo.

Ontem eu estava sentado, comendo, quando vi uma senhora que vendia amendoim. Senti uma explosão líqüida tomando meu corpo: eu queria escrever sobre ela, escrevê-la. Mas como faria? Perguntaria a ela o que ela sente, o que ela é? "Ei, senhora, encosta em mim?" mas ela não seria a senhora dos amendoins que eu dera uma nobreza - seria a senhora dos amendoins que não se importa com a nobreza tola da poesia, minha nobreza tola da poesia. Encharcando-se de si ela vende a comida que um par de mulheres de brincos compra e devora. E passa. E passa... como ela passa? Eu ainda tenho a senhora na cabeça mesmo depois dela estar lá longe, vendendo o que quer que for. Meu sangue se tornou dela, se tornou a curiosidade estranha de escrever profundamente sobre ela. Não. Não sobre ela. Ela agora era minha: minha senhora dos amendoins. Ela estava presa para sempre no meu desconstruir. Desfaria o cabelo dela em sensações, o vestido rasgado em fibras e cheiros. Cheiros. E agora? Sou responsável por ela. Que cheiro ela gostaria de sentir se escolhesse um perfume barato nas farmácias? Que sentimento ela teria quando negassem seu pedido eletrônico "quer amendoins?"? Agora eu tenho de sentí-la, tenho de pedir desculpas silenciosas quando negam meus pedidos porque não sentiram prazer em sentir meu cheiro de suor. E agora? Eu tenho de (renascimento) amar! Como eu amarei, como? Sou uma senhora que vende amendoins e minha cabeça está preenchida de um silêncio que eu desconhecia. Minhas palavras reverberam uns sonhos que não me pertencem, uns amores de juventude. Sinto falta de um tal de "Rodrigo S. Pinto" de quem desconheço a face, só lembro de um beijo roubado atrás da igreja. E a falta de Rodrigo me assusta, Clarice. Me assusta porque o amo. Aqui está o seu troco, Deus te abençoe. Aceita amendoins, Clarice?
Transformei-me mas a cadeira fria onde estou me arrancou da senhora dos amendoins e me jogou no meu corpo que estava ficando gelado. E em que eu estava pensando antes? Nada mais me parece tão importante a não ser sentir a memória de Rodrigo S. Pinto. Os lábios dele ainda suspiram promessas de amor. Acho que ela nunca mais o viu. Ele foi espancado por seis skinheads em uma praça de madrugada e morreu de hemorragia. Clarice, essas memórias são minhas. Desmistifiquei tantas coisas em minha vida que sinto Rodrigo me segurando pelos braços e laçando-me um beijo. A imagem da senhora dos amendoins e a minha alternam-se nos braços de Rodrigo, observados de longe por uma câmera curiosa largada na neblina.

Há muitos dias a senhora se foi. Tenho ímpetos de sentar novamente no bar onde eu estava, mas sei que eu não serei o mesmo, a senhora não será a mesma e a luz vai nos iluminar de outra forma; então estarei decepcionado. Não posso. Rodrigo disse que me encontraria amanhã atrás da igreja.

Tenho de ir agora. Largar o lápis. Fazer-me daquela triste despedida que é silenciar-me para dormir. O dia transcorreu-se para que eu te contasse as minhas (nossas) memórias. Assisti "Madame Satã" e acho que as cores, as imagens foram fortes demais; não. Não quero justificar minha senhora dos amendoins. Simplesmente senti-me tão deliciosamente confortável assistindo um filme que o personagem se chama João Francisco e que tem atitudes, gestos! Bruno diz que eu deveria tornar-me ativo na construção do destino. Ou sentir mais. Minha mãe diz que o João Francisco do filme era esquizofrênico. E eu não havia percebido, apenas uma estrondosa harmonia entre nós dois que nunca nos vimos - e será que sou esquizofrênico? Ou a nossa semelhança forçada está no nome e no sexo?

Minha semelhança forçada com os outros. Semelhança forçada de sono. Semelhança forçada de finais.

Boa noite, Clarice. Espero ansiosamente tua resposta vinda em sonho, em surto ou explosão. Ou como uma silenciosa folha que toca o lago e revela o assassino. Revela o assassino logo, Clarice, antes que eu folheie novamente minha vida como um catálogo e descubra os finais. E viva novamente sem saber por que.

João Francisco

2004-01-23T23:21:00.000-02:00

Aula de Step

E foi andando na chuva que cheguei à academia onde tive um surto: não queria fazer aquela aula beeesta de condicionamento, levantar pesinhos, puxar pesinhos, empurrar pesinhos. Nada. Além de eu não ter força de vontade para fazer tudo sem intervalos - adoro sentar, conversar, contar o que sonhei, contar..
... olhei para aquele grande salão forrado. "Quer saber? Hoje vou fazer Step."

E como suei, deus do céu. Subir e descer daquele degrauzinho pode parecer fácil para quem olha de fora ou até engraçado quando a gente vê um aluno meio sem ritmo e desengonçado (aka eu) tentando seguir os passos da professora frenética. E subia, descia, abria a perna, fechava, esticava tudo, comprimia. Que mulher mais agitada.

Saí de lá e só fui me recordar dos sentimentos quando cheguei em casa e sentei no computador. E percebi que eu não mais pertencia à essa cadeira. Estou vivendo um outro estágio: um estágio onde eu vou buscar o toque no mundo, buscar o sentimento no mundo.

Ontem vi uma senhora de idade vendendo amendoim. Senti que tudo o que eu queria era escrever sobre ela. Escrevê-la. Jogá-la em si. Jogá-la em mim. Fazê-la senhora dos amendoins mas teria a realeza dos que guardam segredos e profecias terríveis demais para os ouvidos.

Digamos que, apesar da chuva e das partidas, a semana foi maravilhosa. Ainda mais por trazer uns novos sentidos para tudo que me pertence. E a todos os meus silêncios.

2004-01-23T12:33:00.000-02:00

A casa está tão vazia.
Descubro que pelos lados de Belo Horizonte minha caveira balança pelos postes porque eu me recusei a acreditar na razão.

A casa está tão vazia e pouco cheia de mim. A rodoviária fez questão de tocar "Devolva-me".

Enquanto ele esteve aqui eu afastei o pensamento de sua ida até agora, duas horas depois que ele partiu. Não consegui segurar depois de jogar o tênis num canto do quarto e ele ecoar pela casa inteira, pela casa inteira. Arrumei a cama onde ele dormiu, limpei copos, tirei manchas, forcei a voz no telefone para ninguém perceber que eu estivera chorando - não aquele choro triste e amargo da solidão, mas um choro seco de sentir o cheiro dele partindo-se, o cheiro da cama desfeita, o cheiro das coisas que cozinhamos. Do jogo de futebol que assistimos.

Foi lindo. Maravilhoso. Se não a melhor, uma das melhores semanas que tive em minha vida tão-pequena-vida, porque passei-a acompanhado de uma pessoa maravilhosa com quem eu podia conversar o que quer que fosse, uma pessoa maravilhosa de sexo maravilhoso, risos altos, piadas bobas que a gente censurava, caminhadas para fazer o tempo arrastar-se um pouco mais.

Se chorei? Chorei. Horrores. Mas a dor passou. Se sinto falta? Sinto. Como não sentir falta de uma pessoa que fez voar uma semana inteira, que te fez inteiramente feliz? Se posso voltar para onde sempre estive? Jamais. Não posso voltar não porque não reconheço o João de antes - reconheço e tenho uma certa pena. Pena de ter visto o dito chorando, às vezes, sofrendo sem motivo, sonhando besteiras de adolescente tolo - não posso voltar porque tenho memórias maravilhosas que são incompatíveis com qualquer tentativa de fazê-las tristes, como eu conseguira fazer com a infância, com a adolescência. São memórias felizes. Sinceramente felizes.

Misturo choro com riso. Um riso aberto, largo, um riso de quem teve dias maravilhosos de prazer e muita alegria, com um choro que é, na verdade, uma parte de mim morrendo, uma parte de mim que não mais pertence à mim.

Estou terrivelmente feliz. Embora meu riso seja entrecortado de choro, sei que estou terrivelmente feliz, como se eu tivesse descoberto algo pelo qual eu posso cuidar apaixonadamente. Foi uma dessas semanas que eu vou poder contar, lá na frente, para um namorado e dizer: fui muito feliz. Fui muito feliz porque me entreguei, não liguei para contratos com a razão que eu deveria ter feito na imaginação das outras pessoas, não liguei para o sorriso de lado dos que, enquanto falavam comigo, na verdade me olhavam a nuca e diziam: criança. A comparação com o doce me fez terrivelmente triste.

A casa está terrivelmente vazia
mas estou preenchido de um calor reconfortante
meu e dele. só meu. só dele. sós.

2004-01-21T11:15:00.000-02:00

Roteiro para um Eclipse

Não vou narrar porque odeio. Quero contar que ele tem um jeito maravilhoso de me fazer sorrir sem esforço. Quero contar a cara de atenção que ele faz quando passa a propaganda do Brasil x Argentina. Quero contar o jeito delicioso com quem fala quando está adormecendo. E o jeito delicioso com que dorme..

O Roteiro de um Eclipse de hoje vai levar os estrangeiros para visitar a cidade(zica) de Poços de Caldas, com direito a chocolate, a chop e a conversas demoradas e longos sorrisos sem motivo. Longos sorrisos sem motivos e passos ecoando no meu quarto sem colchão.

Me pego recriando romances.

2004-01-19T00:01:00.000-02:00

Alguns homens são conquistados com o olhar. Outros, com um beijo. Para todos os outros existe Mastercard.

Adaptado de José Simão

2004-01-18T02:33:00.000-02:00

da série
Se Deus não me arranja um namorado
Eu arranjo!

Candidato - 1

Referência: Academia. Carona e conversas com mãos nas coxas.

Sinapse: Comecei nossa conversa quando ele me pegou na porta da casa de minha amiga, agora à noite, com o tema mais controverso: religião. Perguntei como funcionava a religião dele e ele me contou tudo. Com paciência e um delicioso sorriso no rosto. Nos sentamos em um bar e ele pediu frango-à-passarinho. Tá. Ninguém merece. E não bastou - o dito frango já devia ter sofrido para morrer e ser frito, mas tinham de adicionar um pontinho de sadismo adicionando alho e óleo. Comemos e conversamos sobre história, religião. Assistimos luta-livre em uma televisão do lugar. Fomos embora enquanto eu falava de RPG e ele jogava uma coisinha que eu estava inventando. Me deixou na porta de casa.

Prós: Ele tem um sorriso lindo, um corpo milimetricamente cuidado, opiniões boas sobre eventos da história e é aparentemente meio grosso. Adora animais. Tem o coração mole para pedintes nas ruas e tem a carteira aberta. Ri de todas as minhas piadas, mas ri com o coração. É solteiro. Quer fazer filosofia na USP.

Contras: Aparentemente é hetero. Está tatuado na testa: "hedonista".

Neutros: Conversa abertamente sobre Hitler. Gosta de luta-livre. Ama cachorros. Fez quatro anos de cursinho para Medicina. Briga com a mãe. Assoa o nariz o tempo todo. Não surgiu clima para beijo.

Resultado: Se não ganhar um namorado, definitivamente eu ganhei um amigo. Aprendi que, se a gente não tentar, não ligar, não procurar, os namorados não caem do céu. Aprendi também que frango-à-passarinho-alho-e-óleo dá um bafo do cão.

2004-01-17T02:02:00.000-02:00

Hoje recebi uma notícia estranha: que um dos Top-5 gays de Poços gostaria de ficar comigo. O que eu deveria sentir? Sentir que posso ser um produto nas mãos de alguém que se entitula melhor que outros nessa cidade ou que sou um produto que está nas prateleiras onde os deliciosos vão e pegam o que os agrada?

Não sei. Mas, na hora, isso mexeu comigo de uma forma estranha - fiquei pendendo entre ser um boneco ou assumir: odeio ficar com pessoas por ficar. Mas assumir isso implicaria em assumir outras mil coisas -

preciso sentar, conversar com a Maria, rezar. E ver as estrelas. Não sei que me deu: agora que eu finalmente posso ter alguém, tudo me parece extremamente desinteressante.

Nunca tinha visto um céu tão lindo e nunca tinha me sentido tão completo somente vendo as estrelas.

2004-01-16T13:08:00.000-02:00

Acalmei toda as pessoas, todas as participações, ignorei todas as opiniões ou as absorvi e as destruí. Ouço apenas violões e introduções maravilhosas.

Silenciosamente. Silenciosamente. Consumo meu silêncio como uma vela. Depois das explosões sentimentais e das intrigas amorosas, descanso. E o silêncio que me acompanha é o silêncio do adormecer, silêncio de vigília.

Ando descalço e desfaço-me em um sussurro de brisa.

2004-01-16T01:53:00.000-02:00

Uma baladinha russa

Secaram-se as palavras. Todas se foram especialmente pela destruição maravilhosa que só eu sei fazer. Foram-se viagens, foram-se promessas. Falta-nos entrosamento. Falta-nos realidade. Vontade de conversar.

Estranhamente algum peso foi tirado das minhas costas. Às vezes tenho certeza de que não estou triste mas fico - fico triste e cheio de uma análise tola da qual eu não consigo sair.

Retomo assuntos mórbidos. Assuntos que sei que cortarão o clima, sei que poderão incitar sentimentos opostos ao que estávamos acostumados entre nós. Vou rearranjando um jeito de me livrar de pesos, nunca atirando-os ao rio: eu me encanto e a pessoa acaba se lembrando de algo e vai-se embora.

Deixo-o falando do que o afeta. Descobri que é isso que sei fazer: ter longos ombros. Sentam-se e choram, eu absorvo tudo, limpo, coloco outros olhos nas pessoas e porque não um novo jeito? Aprendizados vêm tão estranhos! Lavo os pés dos mendigos, lavo os pés dos nobres gozadores. Silenciosamente, renego-me ao meu silêncio.

Sou Dona Maria, a louca, e sinto-me tão deliciosamente feliz ao estar assim - ao lado de mim mesmo o tempo todo.
Houve um tempo onde eu não sabia. É como o despertar de vários sonos - desperta-se, desperta-se, desperta-se, e imagens de quartos se sucedem enquanto troco de camas e de expressões de susto ao acordar, como se pudesse montar uma imagem pela persistência da visão. Acordo e as pessoas são sonhos.

Acordo e as pessoas são sonhos em cabanas geladas.

2004-01-15T13:49:00.000-02:00

Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

what part of our history's reinvented and under rug swept?
what part of your memory is selective and tends to forget?

what with this distance it seems so obvious?

Alanis Morissette,Hands Clean

2004-01-15T13:02:00.000-02:00

estou farto do meu sofrimento profundo
que faço com ele?
Durmo nele. Durmo nele e destruo o dito com as unhas. Ouço músicas maravilhosas dos tempos mais remotos da minha inexistência.

E isso me faz tão, tão feliz
tão feliz longe dos comentários
das declarações
das não-declarações

talvez eu fuja e viaje para longe
vá rever sombras e gotas e viajar pelo universo
sem sair do chão
sem sair do chão
nunca mais.

2004-01-15T01:10:00.000-02:00

eu devorando os nojos dos outros
devorando os amores incertos
devorando os beijos alheios
devorando a ausência que notifica a troca
devorando conselho estúpidos e me jogando deliciosamente no silêncio amargo da compreensão.
vou me explicando
me transparecendo em palavras iniciantes - como o caminho da auto-destruição é perigoso!
explicando
vou me ausentando tanto até que não haja um eu para existir
"a complete life may be one ending in so full identification with the non-self that there is no self to die"
vou ficando extremamente chocado
deliciosamente invejo Ladrão

tomai a alma, alguém, que o corpo não a suporta mais. Me brota como coceira na pele, a maldita. Me limpem com a paciência do sono.

e roberto carlos canta no fundo, copiosamente - eu te amo, eu te amo, eu te amo.

2004-01-13T21:21:00.000-02:00

Flores Brancas

Ana Maria amava aquelas florzinhas brancas que nascem ao pé dos esgotos. Punha-se silenciosamente a colhê-las quando ia visitar sua mãe no cemitério da Lapa, tão lindo e frio que lembrava as imagens da Suécia que ela tinha no armário. Colhia as flores. Por que não, afinal, enfeitar sua cabeça com uma guirlanda? A barra do vestido branco se encharcava de uma lama verde e ela limpava com a ponta da sandália enquanto seguia para a Lapa. Às vezes as flores perdiam umas pétalas que se largavam ao vento levando pequenas memórias pequenas, antes corriam livres pelas imagens da memória, mas voavam ao vento, ao vento, ficavam no caminho. Ana parou. O silêncio a levara a uma casa cinza, casa cheia de janelas bloqueadas pela madeira, sem porta, sem aviso, sem telhado. Ela caiu a noite.

Ela amava arabescos. E a palavra tremia naquele fulgor em que tremem as taças em A Traviata. Dulcíssima. Arabescos. Não sabia se eles podiam esgueirar-se pelos detalhes das janelas ou pregar-se nas paredes mas a palavra a seduzia. A ignorância a embalava porque a protegia - e ela colhia urzes para tecer casacos. E vozes cantando pedaços aleatórios de Verdi. Entrou na casa convidada pela sorte do acaso.

Toda sorte do acaso erguia tapetes sangue coagulados e vozes curiosas. Mamãe? Me faz um café? Mamãe estava com Antônio. Mamãe? Dói quando você me enfia essas agulhas. É verdade que os anjos cantarão no dia em que eu morrer? Ana largou a imagem recortada de São Miguel que encontrara no chão e seguiu para uma porta grande e marrom no fundo do corredor. Abriu.

E não é que ali no meio daquela grande sala oval de Luís XV havia um vendaval de gritos, poeira, asas que se estendiam em dedos ensaguentados e dentes, um ar santo de purificação e glória misturado nos mais horrendos gestos brutais e olhos sangrentos das expressões no vento que se alternavam em piedade religiosa e volúpia e ira colérica de assassinato? Dançavam sua leveza de carne podre correndo pelo cabelo de Ana e indo dormir nos de uma menina deitada no chão falho de um mosaico há anos profanado.

Mamãe? Posso dormir com você? Mamãe tinha flores no cabelo. A menina se levantou desdobrando-se de um corpo há tempos violado, há tempos marcado por chicotadas e marcas de cinta e unhas no rosto que corriam como veias até o pulso enegrecido que puxava o vestido de Ana. Abriu sua boca e ventilou:

Mamãe? Tenho tanto medo quando a luz acaba. Sinto-me morta. Me dá a mão?

E Ana foi-se com ela, deixando as flores brancas, meio sem pétalas.

2004-01-11T22:51:00.000-02:00

Fale com ela ou comigo

Acordei várias vezes até pegar o bonde e ir ao banho. Uns pastéis e carro. Unicamp

as
h.o.r.a.s
s.e. a.r.r.a.s.t.a.v.a.m.
l.e.n.t.a.m.e.n.t.e.

corri vagarosamente pelos reflexos nas vitrines de Dom Pedro
reconheci meus olhos diversas vezes
folheei livros, folheei pessoas
conheci várias pessoas.

tinha um homem gordinho que se apaixonou por uma mulher em coma aí ele estuprou ela aí ela ficou barriguda e ele foi ficar na prisão. Ela era bailarina e dançava muito bem e dançou muito bonito quando ela acordou.

2004-01-10T01:33:00.000-02:00

Vim pra deixar na madrugada
uma pegada de calor
vim pra saber o que restará
quando calar-se o tambor

2004-01-10T00:26:00.000-02:00

Tarot

Desenterrei hoje da gaveta do criado mudo o meu tarot veneziano. Folheei, folheei e larguei tudo em cima do computador, para juntar pó de outras maneiras. Não compreendo aqueles desenhos, porque desacredito que decorar alguns aspectos de algumas cartas possa me dizer realmente o que o futuro pode trazer; e nesse ar de descrença fui levando o dia.

Encontrei Victor no MSN e nossa conversa foi sendo tragada até o Reiki. Lia nossas frases e me enchia de uma esperança vaga, uma esperança quando ele me dizia sobre teletransporte de pequenos itens, energias aos amores, transmutação. A tela se enchia de letrinhas e eu estiquei minha mão, fingindo emitir o que quer que eu emitiria - mas ele me avisou: precisamos ser iniciados!

Enchi-me de um pesar profundo, alimentado pela tola esperança de um dia ser capaz de ser iniciado - como maravilhoso personagem de filme, adentro ao salão onde as pessoas me esperam, vestidas de branco. O sacerdote - ou o que quer que seja - me aguarda com água e uma bacia. Se surpreende quando eu chego, e diz "você tem muito potencial!". Eu sorrio calmamente, esperando os símbolos invisíveis que ele traçará em meus chacras.

Ao terminar de iniciar, meu corpo lateja. Sinto a energia presa por anos de auto-mutilação soltando-se pela sala - os objetos tremem, as pessoas têm arrepios e o vento - porque sempre quero o vento - na sala desfaz os penteados, desfaz as mentiras e escancara janelas. Meus olhos fixos se limpam do peso dos anos e da presença castrante da mãe, da oniausência do pai, dos valores terrenos e das necessidades tolas - como ler o blog do Mutatis e sentir-me com uma vontade extrema de me jogar em banheiros de festas, em bocas anônimas e camas com lençóis brancos e maculados.

Abro a porta vestido de branco e me livro de tudo que me açoita, e me desfaço da cadeira cinza onde me sento, onde as marcas de esperma ressurgem com as cicatrizes da adolescência e onde o silêncio coibe os outros pensamentos.

A luz treme e eu apago as velas.

2004-01-08T21:23:00.000-02:00

Chuva decididamente fria
desce fria, desce silenciosa
ouço músicas de um passado efervescente, toco o vidro da janela - gelado!
não há estrelas, não há lua, não há misticismo para me salvar
invento estrelas, invento jardins
e não deixo meu dia escurecer

- como se meu sacrifício silencioso mantivesse uma ordem que eu não entendo mas, ainda assim, imprescindível.